Saia Injusta

Elis

2010-06-21T23:33:00.003-03:00

Elis Regina, aka, "pimentinha"

Causando grande comoção nacional, faleceu aos 36 anos de idade em, devido a complicações decorrentes de uma overdose de iara, tarja preta e uns drinks. ~~mucho lokadoedy como toda boa pisciana~~

MopTop

2010-05-08T22:56:00.004-03:00

para curtir mais clica aê MOPTOP

:)

2010-04-13T18:41:00.001-03:00

PLAY!

2010-03-30T23:12:00.003-03:00

PLAY!
Sexta, 02.04, 23:30h, Club 904 (Clube da ASCEB, 904 SUL)
Edição Especial Beneficente para arrecadação de alimentos e livros infantis
Heineken 600ml R$ 4,00 até 1:30h

Algumas fantasias sexuais ...

2010-03-26T21:05:00.011-03:00

Biastofilia ou Fantasia de estupro

Um post falando sobre fantasias sexuais porque aqui todo o mundo pensa nelas. Pode não ser desta maneira ... mas vamos abordar o tema do mesmo jeito:

Sadismo ou Masoquismo

Afixiofilia

2010-03-26T09:34:00.003-03:00

Bom dia Bras-ilha!

Mais um "step by step"

2010-03-24T12:54:00.005-03:00

pra que seu filho, afilhado, sobrinho, criança pequena e conhecida se torne uma beal de respeito:

2010-03-24T02:24:00.003-03:00

Drew Hodges, um louco que criou uma agência de publicidade nos EUA, decidiu fazer explanações sobre uns cartazes do espetáculo Gaiola das Loucas, da Broadway. Uma viagem... esses cartazes foram recusados para apresentar o espetáculo na sua nova temporada. Ainda não ouvi o blá blá blá do cara, mas as artes estão bem legais. Quem quiser ouvir é só clicar em cima do cartaz e prestar atenção porque a parada tá em ingrês !! Dêem uma olhada !

Para presidente!

2010-03-22T17:49:00.001-03:00

O canto das Amapôs!

2010-03-17T10:40:00.002-03:00

porque reza a lenda que o canto das sereias é puro sonho de consumo carnal!

De blusinha brancaaaa

2010-03-12T10:31:00.003-03:00

Você que desde o ano passado andava piriguetchyando cabisbaixo nas festas alheias, pode começar a se animar!!!

A LET'S GET PHYSICAL voltou, do jeitinho que todo mundo pediu! Domingo a tarde, na mesma casa MILLIONAIRE do lago sul, MUITA gente bonita e disposta a BRILHAR.

O tema agora eh GLOW IN THE DARK. Não se assuste com a IMENSA quantidade de luz negra espalhada pela pista, pois ao anoitecer a brincadeira vai estar só começando.

O traje oficial é camiseta/regata/blusinha/top/maiô, qualquer roupinha BRANCA. Canetinhas e marcatextos serão distribuídas na entrada da festa pra você ajudar a compor o look da pessoa ao lado com recadinhos, desenhos toscos, setas sugestivas, telefones, segredinhos e afins, que só aparecerão de noite, sob a luz negra!!!!

Ingressos antecipados a R$ 10 com nossos comissários ou:
-nome na lista amiga E até às 15h: R$ 10
-sem nome na lista ou depois das 15h: R$ 15

Sabe aquela coisa que derrete só de entrar na porta do cérebro?

2010-03-12T08:13:00.004-03:00

O som que vem da guitarra + o vocal = mantra da malemolência matinal perfeita!

Stone Temple Pilots

Touro, os mais teimosos por serem gostosuras de travessuras

2010-03-11T14:55:00.006-03:00

Estamos de volta com o oraculo zodiacal, pra estrear esse ano de 2010 os famosos e gloriosos taurinos, taurinas enfim esses "chifrudinhos do bem". Tive duas paixões taurinas uma mina e um mino, sabe no que deu né? Em teimosia pura elevada ao quadrado com muito sexo bom no meio. Depois do sexo não contentar mais, e incrivelmente continuar a ser bom, cada um criou a sua razão e foi cada um pro seu canto.
Hoje em dia meu bff é taurino e com a mesma ascendencia que a minha escorpião, somos mals e somos donos de uma candura inclassificavel. O importante é que a gente se diverte. No mais fiquem aí com as intrigas sobre o signo pq afinal, quem tem razão é a gente que é bom de cama, de mesa, de sala, de cozinha e ainda tem um cofrinho cheio para eventuais momentos de deselagância.

TOURO: são amigos de longa data. Como são as amizades taurinas. Sólidas.

A primeira coisa que me vem a cabeça é o egoísmo. O Touro é muito egoísta.Só consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista. E pronto! Ele está certo,sua opinião tem mais peso. E o pior é que não costumam mudar de idéia.

O bom do touro é que ele sempre tem um 'dinheirinho'.Sempre. E se ele empresta ou te dá algum, colega, é porque ele gosta muito, mas muito de você. Porque se tem uma coisa que o touro defende é o seu dinheiro.
Coincidentemente ,todas as minhas viagem internacionais, foram bancadas por dinheiro taurino. Mas paguei tudo, viu?
Até porque se que não pagasse, eles cobrariam. Touro ama prazeres: Sexo,comida e dinheiro. Um taurino sem sexo,fica amargo. Um taurino sem dinheiro fica mau humorado. E um taurinos em janta,quebra a casa toda.

Mas é mais que isto. Seu dinheiro tem que significar contas pagas,e algum investido. Ele adora ligar nos banklines da vida, para ver o quanto tem, o quanto rendeu,o quanto sobrou. Ama cheirar notas novinhas. Não confia muito em débitos automáticos. Bom, nem eu.

O sexo do taurino não pode ser qualquer sexo. Não gosta de 'rapidinhas'. Este papo de 'ali na escada de incêndio ' ou 'vamos ali atrás da moita' ele não gosta. Gosta do sexo lento, em uma cama boa, sem demora, e ama sexo oral. E cuidado com o beijo taurino. Apaixona, beall e como!!!

E ama comida decente. Não me venha com sanduíches, Big Macs. Ele quer arroz, carne, feijão, mistura ,salada, sobremesa, talher, suco, aperitivo, bebidinha. Não me venha com mixto quente e Tang uva.

O touro também é ciumento demais.E odeia ser ciumento. E sua vontade de não ter ciúme é engraçada, porque transparece. E odeia perder as coisas. O casamento pode estar ruim,ele vai demorar para abandonar,se abandonar. Então,beal, se você for amante dele, sempre será a amante. Mesmo ele te amando mais que a oficial. Mas o legal , é que ele costuma ter a oficial e a esposa. Não galinha por aí.Tem preguiça de caçar.
Que bom, né?

O complicado é que o planeta que o rege é Vênus.Então se o taurino não for lindo,é no mínimo sexy.E se não for bonito, é rico, o que para muitas mulheres é o mesmo que bonito.

A mulher taurina é muito,mas muito feminina.Mas é firme,e teimosa.Sempre trabalha muito, adora a boa vida e trabalha muito para isto, porque ama o conforto. Se tive ruma taurina morando em uma pensão com mais oito no quarto,a cama dela ,no beliche vai ser a de lençol mais limpo,sua toalha será a menos encardida e seu sabonete o mais cheiroso.

A taurina ama namorar,mas como pensa em relação sólida, escolhe bem e avalia se o moço tem futuro na repartição em que trabalha. Se a taurina namorar um desempregado é porque caiu nas mãos de um sagitariano safado e bom de cama ,ou de um leonino xavequeiro que sabe falar baboseiras a luz do luar e da poluição ou de um pisciano com olhar distante e mãos espertas. Mas mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga. E na barra também.

Se você conhecer um taurino negativo,cuidado. Ele vai te massacrar. E o pior, nem vai se comover. Lembra-se?
Ele é um egoísta. Quer ferí-lo? Fique mais rico ou rica que ele. Viu como é difícil atingi-los? Ah, grandes gigolôs e cafetinas são de touro! Só perdem para o povo de peixes.

Ah, taurinos não acreditam muito em signos.São mais '´pés no chão'.E que pés eles tem...

não se reprima:

2010-03-11T13:03:00.002-03:00

bora, bate o cabelo com a titia ahahahaha yee yeee yeee!

Jáh gargalhou hj?

2010-03-09T14:54:00.002-03:00

AHHAHAAHAAHHAAHAHaHahA

Cíclico

2010-03-03T10:24:00.002-03:00

Delícia!

2010-02-21T17:44:00.005-03:00

Agora imagina, esse gloss + talão de vale-beij0-só-pra-semi-deusas + a seca que faz em bras-ilha!

ai ai...

FunFArra, gente gostosa!

2010-02-19T12:36:00.004-03:00

Essa mulé é sen-sa-cio-naaaaaaaaaaaaaaal, ai se eu pudesse e ela quisesse! HAhahahaha

Yo la Tengo!

2010-02-18T20:39:00.002-03:00

A casa dos 30 = 3+0 = 3 número perfeito?

2010-02-18T20:16:00.002-03:00

QUATRO pessoas, num mesmo dia, me dizem que vão fazer 30 anos. E me anunciam isto com uma certa gravidade. Nenhuma está dizendo: vou tomar um sorvete na esquina, ou: vou ali comprar um jornal. Na verdade estão proclamando: vou fazer 30 anos e, por favor, prestem atenção, quero cumplicidade, porque estou no limiar de alguma coisa grave.

Antes dos 30 as coisas são diferentes. Claro que há algumas datas significativas, mas fazer 7, 14, 18 ou 21 é ir numa escalada montanha acima, enquanto fazer 30 anos é chegar no primeiro grande patamar de onde se pode mais agudamente descortinar.

Fazer 40, 50 ou 60 é um outro ritual, uma outra crônica, e um dia eu chego lá. Mas fazer 30 anos é mais que um rito de passagem, é um rito de iniciação, um ato realmente inaugural. Talvez haja quem faça 30 anos aos 25, outros aos 45, e alguns, nunca. Sei que tem gente que não fará jamais 30 anos. Não há como obrigá-los. Não sabem o que perdem os que não querem celebrar os 30 anos. Fazer 30 anos é coisa fina, é começar a provar do néctar dos deuses e descobrir que sabor tem a eternidade. O paladar, o tato, o olfato, a visão e todos os sentidos estão começando a tirar prazeres indizíveis das coisas. Fazer 30 anos, bem poderia dizer Clarice Lispector, é cair em área sagrada.

Até os 30, me dizia um amigo, a gente vai emitindo promissórias. A partir daí é hora de começar a pagar. Mas também se poderia dizer: até essa idade fez-se o aprendizado básico. Cumpriu-se o longo ciclo escolar, que parecia interminável, já se foi do primário ao doutorado. A profissão já deve ter sido escolhida. Já se teve a primeira mesa de trabalho, escritório ou negócio. Já se casou a primeira vez, já se teve o primeiro filho. A vida já se inaugurou em fraldas, fotos, festas, viagens, todo tipo de viagens, até das drogas já retornou quem tinha que retornar.

Quando alguém faz 30 anos, não creiam que seja uma coisa fácil. Não é simplesmente, como num jogo de amarelinha, pular da casa dos 29 para a dos 30 saltitantemente. Fazer 30 anos é cair numa epifania. Fazer 30 anos é como ir à Europa pela primeira vez. Fazer 30 anos é como o mineiro vê pela primeira vez o mar.

Um dia eu fiz 30 anos. Estava ali no estrangeiro, estranho em toda a estranheza do ser, à beira-mar, na Califórnia. Era um homem e seus trinta anos. Mais que isto: um homem e seus trinta amos. Um homem e seus trinta corpos, como os anéis de um tronco, cheio de eus e nós, arborizado, arborizando, ao sol e a sós.

Na verdade, fazer 30 anos não é para qualquer um. Fazer 30 anos é, de repente, descobrir-se no tempo. Antes, vive-se no espaço. Viver no espaço é mais fácil e deslizante. É mais corporal e objetivo. Pode-se patinar e esquiar amplamente.

Mas fazer 30 anos é como sair do espaço e penetrar no tempo. E penetrar no tempo é mister de grande responsabilidade. É descobrir outra dimensão além dos dedos da mão. É como se algo mais denso se tivesse criado sob a couraça da casca. Algo, no entanto, mais tênue que uma membrana. Algo como um centro, às vezes móvel, é verdade, mas um centro de dor colorido. Algo mais que uma nebulosa, algo assim pulsante que se entreabrisse em sementes.

Aos 30 já se aprendeu os limites da ilha, já se sabe de onde sopram os tufões e, como o náufrago que se salva, é hora de se autocartografar. Já se sabe que um tempo em nós destila, que no tempo nos deslocamos, que no tempo a gente se dilui e se dilema. Fazer 30 anos é como uma pedra que já não precisa exibir preciosidade, porque já não cabe em preços. É como a ave que canta, não para se denunciar, senão para amanhecer.

Fazer 30 anos é passar da reta à curva. Fazer 30 anos é passar da quantidade à qualidade. Fazer 30 anos é passar do espaço ao tempo. É quando se operam maravilhas como a um cego em Jericó.

Fazer 30 anos é mais do que chegar ao primeiro grande patamar. É mais que poder olhar pra trás. Chegar aos 30 é hora de se abismar. Por isto é necessário ter asas, e sobre o abismo voar.

(13.10.85)

O texto acima foi extraído do livro "A Mulher Madura", Editora Rocco - Rio de Janeiro, 1986, pág. 36.

Porquê vale a pena morar em Bras-ilha!

2010-02-15T20:00:00.001-03:00

ESTRÉIA!

2010-02-15T19:56:00.004-03:00

Dia 26.02

Você não pode e nem vai querer perder. E assim além da estréia teremos um filme da nossa gatissimaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Tava G. (sou fã demais) ahahahha

Vamo mulherada, pagar peitinho e ahazar no bate cabelo! Liberta essa amapô selvagem que há dentro de você!

O bunitaaann, não perde essa delíciaaaaaaann!

2010-01-29T14:46:00.004-03:00

ÉRIKA MARTINS – ex Penélope/BA :: Dj set
www myspace com / erikamartinsoficial
LES TRIPLETTES
PENNY LANE
www rockbrasilia com br
VANESSA – Gonorant$/DF :: Dj set

lista de desconto até 1h: playbrasilia@gmail.com

2010-01-26T23:29:00.002-03:00

PLAY !

2010-01-22T07:35:00.004-03:00

Após 365 dias de puro glam e sucesso! Nâo perca uma das melhores festas que há nessa Bras-ilha fazendo o take dá louca.
Faz a phyna. Ahaza no modelón e vem aperta um PLAY 'love today'!
Okay?

Com nome na lista até 1h - 10,oo
até as 2h - 15,oo
después 20,oo

Como usar o melhor da gravidade...

2010-01-06T22:58:00.002-03:00

Feliz Novo ano!

2010-01-04T12:18:00.003-03:00

Galereeee, ta comprovado e documentado agora que se: tomar um doce e sair pra dar uma banda, por favor não levem cameras ou celulares. Porque voce pode acabar assim, com a pretensão do dom de dominar e mudar o mundo com suas verdades óbvias.

Vergonha!

2009-12-09T16:48:00.003-03:00

Olha aí a Polícia reprimindo uma movimentação legítima da galera contra a corrupção no GDF.

Ellen meopovo!

2009-12-01T13:25:00.002-03:00

Deliciosa

O som que embala a música popular brasileira marca a contribuição do Sesi-DF na luta contra a Aids. No dia 1° de dezembro, data que marca a luta contra a doença em todo o mundo, a cantora Ellen Oléria, voz das minorias, apresentará o show Peça, às 20h, no Centro Cultural Sesi, em Taguatinga (CCS). A entrada para o show custará apenas um 1kg de alimento não-perecível, que serão doados para a instituição Vida Positiva em Taguatinga, que trata de 19 crianças de quatro a 16 anos portadoras do vírus HIV.

Além do show, o público poderá conferir uma coletânea de cartuns, que deram origem ao I Festival Internacional de Humor em DST e Aids, do Ministério da Saúde em parceria com o Instituto Memorial de Artes Gráficas (IMAG). A exposição, que segue até março de 2010 no CCS, já passou por diversos estados do Brasil, além do México, Estados Unidos, Cazaquistão, entre outros.

Pra você que votou no Arruda...

2009-12-01T10:10:00.006-03:00

A casa caiu.

Mas ele disse que não vai fazer como no esquema da Fraude do Painel Eletrônico:

Não vai renunciar até provarem a sua inocência.

E o Impeachment do fim de ano já foi providenciado.

E a pergunta que não quer calar: Como é que vão ficar as "obras" em bras-ílha?

As mil em uma!

2009-11-30T21:10:00.005-03:00

Falar do signo de gêmeos é meio que ambíguo porque você pode sumariamente descrever o que é, sendo que momentos depois você tem que dizer que é também outra coisa sem necessariamente perder o crédito na praça.

Minha melhor amiga é de gêmeos, mas gêmeos mesmo porque até o ascendente dela é em gêmeos, ~~só aí ja temos 4 personalidades dentro dela~~ e digo, o que importa é o amor, e não se ela de repente falou isso, depois disse aquilo, e mais tarde voltou em outro assunto. São donos de um olhar sobre a realidade que quase nenhum outro signo se atreve a v-e-r-b-a-l-i-z-a-r. São como reza a lenda: a tênue linha da razão na palhaçada toda da fantasia da vida.

Gosto e respeito de quem por natureza ja se vale de dois em um!

GÊMEOS: Eu quase não consigo escrever sobre este signo.Isto porque eu tinha que fazer ginástica e me lembrei que tinha que dar um pulo no meu banco para resolver um problema de débito automático, quando me lembrei que hoje, terça feira é o dia da feira, aqui do lado de casa, mas caraca, eu tinha que ver um apartamento com um corretor antes do meio dia, horário da rádio.Ufa!

É exatamente assim que é a personalidade, o ritmo e o cotidiano do geminiano.Pensa mil coisas ao mesmo tempo, começa cinco , e termina meia. Porém no meio disto tudo, sai uma idéia maravilhosa, algo louco e inédito.

O geminiano é capaz de parar o sexo com você, só para ver o novo clip da Amy Winehouse e depois volta com o mesmo fogo de antes, enquanto você esta ainda enxugando as lágrimas.

O povo de gêmeos tagarela muito.E não consegue guardar segredos. Se quiser prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele vai espalha lo, como se fosse a imprensa marrom.

E de repente, o gêmeos está ali na festa dançando, pulando e do nada, fica quieto, sério, e vai embora...É o seu outro lado, entrando em ação.Gêmeos é um signo duplo, assim, como sagitário e peixes, são os chamados signos mutáveis.

É o signo que melhor representa a TPM! ~~mesmo JURANDO que tpm é coisa da ficção científica~~

O Geminiano é inteligente porque absorve tudo muito rápido, tipo um Sempre Livre, mas odeia se aprofundar nas coisas... Tipo modess sim, vibrador não.

Dizem que gêmeos é falso. Não é. Apenas muda rápido de idéia. Corretores de imóveis se irritam com este signo.

O Homem geminiano tem sempre muito o que fazer, muitos amigos, muitas atividades e pode até ter duas namoradas, porque esqueceu se de terminar com a outra. Mas não tenha pena, mate-o do mesmo jeito.

Geminianas são lindas, femininas e ágeis. Grande parte das modelos são geminianas, talvez por isto, se adaptem a vida de modelo que é mil testes, mil viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim. Entenderam?

Ou seja, com o talento bem canalizado,vão longe... E alguém lá sabe canalizar talento?

No famoso e ilustre popular: se você quer a verdade, tenha no mínimo dois referenciais sobre ela.

Tendência!

2009-11-29T11:09:00.002-03:00

Malhar antes do feriado!
Bora bora???

Manifestação Cultural

2009-11-27T09:46:00.002-03:00

PROJETO CONTATO 2009 - Manifestação Cultural a favor da luta contra AIDS e combate à agressão contra mulher.

A Vodka Blush em parceria com o Function! promoverá, dia 27.11, o Projeto Contato, uma manifestação cultural que reafirma a necessidade de mobilização social na prevenção e combate à AIDS (01.12). Nessa edição, a luta à agressão contra mulher (25.11) também estará em foco, aproveitando a semana de visibilidade dessa campanha.

A intenção dos organizadores é mobilizar a sociedade para essas duas lutas com uma grande ação envolvendo cultura e música. Para isso contamos com apoio de órgãos governamentais, ONGS, além de todas as camadas e setores sociais juntos por uma mesma causa.

PROJETO CONTATO:

- dia 27.11 (Sexta-feira)

- Estacionamento em frente ao Casa Park - SOF SUL.

- 12h de ação (20h - 8h)

- 15 DJS em um trio elétrico.

- Distribuição de material informativo sobre as campanhas.

REALIZAÇÃO:

- Vodka Blush www.vodkablush.com

- Function! www.function.com.br

APOIO:

- Deputada Erika Kokay

- Estruturação

- Sapataria

- Produtoras e DJS de Brasília

Olha o bate cabelo!

2009-11-26T12:38:00.004-03:00

PLAY!
Sexta, 27 de Novembro de 2009
Espaço Galleria, Conic - 23h30min

Localização central! Seguranças no Estacionamento! Duas Pistas! Área externa para descanso!
Quer discotecar na pista alternativa da PLAY! ? Mande seu nome completo e uma lista com 5 músicas para dj . playbrasilia @ gmail . com e participe da seleção de djs estreantes.

Reboletion Crewwwww's!

Fight!

2009-11-25T21:24:00.006-03:00

Então que quase todo mundo de bras-ilha já sabe do BAFOOOOOOOOOONNNNNNNNNNN que rolou na Blue Space dia desses, entre a Mya e o Malva.

O cenário é o seguinte: intrigas, fama e sucesso que resultaram em cenas inacreditaveis, de um Gogosegurança tentando lançar a Mya lá de cima do camarote da Blue a mando do Malva e depois da "agressão" os dois foram pro xilindró. Eu super ia postar o video que tem ele sendo levado pelos cops, mas já tiraram do youtube.

Enfim você confere aqui a versão da Mya sobre o fato.
Aqui a nota do paroutudo.com do Malva.

(trilha do rock balboa)

E a injustiça que não quer calar:

Até onde vai a cobiça e a pretensão?

Fetiche nas ruas de Paris!

2009-11-21T18:01:00.004-03:00

Corrida de salto alto em Paris. 180 metros de percusso. Reza a lenda que nenhuma atleta quebrou o salto durante as corridas.

Dava um par de Louboutin fácil, fácil pra ir na festa da Chegada!
Deliciaaaaaaaaaas! ahahahahhaha

Rastapéééé

2009-11-20T14:48:00.000-03:00

V Festival Brasília de cultura popular
Nos gramados da Funarte Programação:
Sexta-Feira – (20/11)
20h Maracatu Piaba de Ouro (PE)
21h Seu Estrelo e o Fuá do Terreiro – A roda (DF)
23h Samba de Coco Raizes de Arcoverde (PE)
Sábado – (21/11)
16h Roda de Palhaços
17h Mambembrincantes (DF)
18h Cacuriá Filha Herdeira (DF)
19h Passarinhos do Cerrado (GO)
20h Vozes da Mussuca (SE)
21h Maciel Salú (PE)
22h Carimbó Quentes da Madrugada (PA)
23h Mariene de Castro (BA) - IMPERDIVEL, DO CARALHO
Intervenção Cultural - Pé de Cerrado (DF)

Domingo – (22/11)
16h Roda de Mamulengo
17h Baianas do Coqueiro Seco (AL)
18h Seu Estrelo e o Fuá do Terreiro (DF)
19h Paito e Los Gaiteros de Punta Brava (COL)
20h Ilê Aiyê (BA)
Intervenção Cultural - Mestre Zé do Pife e as Juvelinas (DF)

Local: Funarte - entre a Torre de TV e o Clube do Choro - -
Data: Sexta, às 20h. Sábado e domingo, às 14h
Preço inteira: Entrada franca
De: 20/11/2009
Até: 22/11/2009
Informações: www.seuestrelo.art.br

Um bom sinal...

2009-11-20T09:57:00.002-03:00

Há tempos que espero um candidato a altura do que eu idealizo. E parece que agora é a hora.

Teremos a ex-ministra do Ministério do Meio Ambiente para candidata a Presidente. A euforia me arrebatou quando li a sua entrevista na revista TPM, mas não pelo fato dela dar uma entrevista de sensibilização do seu público alvo, as mulheres, mas pelo simples motivo de que em algum momento e esse momento está bem próximo, nós como civis que tem o direito ao voto secreto, poderemos enfim ter a opção de escolha de um bom candidato para nos governar por 4 anos.

Tá eu e você sabemos que em 4 anos não se muda nada. Afinal olha o nosso metalúrgico de ouro que agora é o presidente em prol da campanha da Dilma. Fala sério que você vai confiar em alguém com a cara da Dilma pra presidente? ~~mas acabei de lembrar que se confiaram em alguém sem um dedo pra isso, porque não confiar em alguém com uma cara dessas né?~~

Bem, conheci a Marina numa conferencia infanto juvenil pelo meio ambiente, e o pouco que conversamos ela me passou uma plenitude em silêncio, o trabalho que ela desenvolveu enquanto ministra foi um dos melhores, ela conseguiu uma unidade de propósitos e com isso pessoas que realmente fizeram parte do grande movimento de conscientização para que tenhamos um país sustentável. E se ela fez isso como ministra, imagina com o poder de ser presidente?

Bem levanto aqui a minha bandeira de que acredito sim num país melhor com ela no poder.
E você?

Vamos fazer a boa ação da semana!

2009-11-19T14:53:00.003-03:00

PLAY!
***Edição Especial Beneficente para arrecadação de alimentos***
Sexta, 20 de Novembro de 2009
Espaço Galleria, Conic - 23h30min

R$ 10 + 1kg de alimento a noite toda!

R$ 15 sem 1kg de alimento! Doaaa vai! que que custa, e não vale doar sal né seu mala!

No molejon!

2009-11-17T11:23:00.000-03:00

As perfeitinhas do oráculo...

2009-11-13T14:40:00.007-03:00

Bom se vamos falar de limpeza e higiene nos mínimos detalhes sempre beirando a um TOC(Transtorno Obssessivo Compulsivo), temos que falar de Virgem.

Eu particularmente acho digno como elas seguem a linha, de fazer tudo metódicamente, mas sem ser aquela coisa encenada sabe, de tão alucinadas por ordem fazem tudo em harmonia, sem parecer dificil ou repugnante aqueles mínimos detalhes.

São surpreendentes na cama, A-D-O-R-O, são bem humoradas e tem o tal do refinamento para certas coisas, a maioria das coisas.

VIRGEM: Elemento de terra. Minúcias, detalhes, cálculos complicados, deixe tudo para ele.
O virginiano é muito organizado, e não só no sentido de casa impecável e limpa, mas sim na organização mental. A capacidade de concentração destas pessoas é impressionante e se você resolver mentir para eles, espero que seja bom, porque eles vão somando detalhes, expressões de rosto e friamente vão dizer na sua cara:
-Você mentiu! E vão explicar o porquê.

Dá ódio. Não se esquecem de nada, anotam tudo, conseguem ser pontuais e obedecer a rotina de uma maneira perfeita. Espiem só a agenda de um virginiano típico:
07:15- O despertador toca e o virginiano reza, não se esquecendo de agradecer o aumento que ganhou e os 3 kgs que conseguiu perder.

07:20- O virgianiano vai para o banheiro e faz xixi, em seguida coco, usa 7 vezes o papel higiênico (mesmo sabendo que tomará banho em seguida), e aperta duas vezes a descarga, pois tem pavor de resíduos.

07: 25 - O virginiano entra no chuveiro e molha bem os cabelos e depois de bem molhado, ele passa o shampoo, esfregando bem e enquanto o shampoo age, ele escova os dentes com a escova elétrica. Enxágua os cabelos e a boca, e repete as duas operações (cabelos e dentes) por mais uns minutos e novamente enxágua.
Não passa condicionador porque só usa dia sim, dia não. E hoje é o dia do não.
Em seguida esfrega com a esponja vegetal as partes mais ásperas do corpo (cotovelos, calcanhares, joelhos) e depois com o sabonete antibacteriano ele lava axilas, solas dos pés, e partes pudentas.
Depois lava o restante do corpo com o sabonete liquido hidratante e enxágua tudo com a água fria porque tonifica os músculos. Sem medo de ser feliz, lava o rosto com o sabonete para peles mistas.
E por aí vai...

Sexualmente eles usam o lado b, então fazem o sexo com muito beijo molhado, saliva, palavrões, tapas, ou seja o chamado 'sexo sujo', porque é ali que eles se soltam. Não se esqueçam que todo mundo tem um lado b, mas o do virginiano é quase c. ~~aconselho a todos a experimentarem pelo menos uma vez algum lado c é baaaaarbaro~~

As mulheres são excelentes esposas e namoradas mas são exigentes demais, detalhistas, do tipo que se o coitado deixar a toalha molhada em cima da cama ela surta. ~~teve uma que disse que não aguentava mancha de pasta na pia, que coisa sensual pra se ouvir no segundo encontro~~
São excelente executivas, secretárias, médicas e cobradoras de ônibus. E quando discutem a relação é péssimo, porque fazem um apanhado dos últimos 5 anos, sem perder nenhum episódio de briga e ofensas, repetindo até frases e insultos.

Mas o virginiamo em geral é bem asseado. Se você estiver na cama com algum deles e tiver com mau hálito, chulé ou um cheiro forte debaixo do braço...ele fala na sua cara e te manda para o banho. E Se você quer um sexo filme pornô, pegue alguém deste signo. O que é excitante pois eles tem uma aparência distinta e tímida, mas...ui!
Claro, mas com muita higiene.

E tem todos os remédios do mundo. São hipocondríacos. São capazes de tomar Imosec antes da feijoada.

Se você precisa de um pouco de disciplina e sexo com muita qualidade, as virginianas são inesquecíveis! ~~mas não são distração ou passatempo, são daquelas pra casar~~

A Queda da Uniban

2009-11-12T10:07:00.005-03:00

Primeiramente, vou me apresentar já que este é meu primeiro post, minha iniciação na Saia Injustiça. Eu sou a Insurreta, costumo desabafar coisas relacionadas a gênero e sexualidade de forma tosca e vivencial sem cair (muito) nas áreas semi-áridas da academia e claro, pretendo continuar usando o bom humor nosso de cada dia pra tratar de tudo que nos cerca, como já farei neste primeiro post. E também estou muito feliz de estar fazendo parte da Sala de Injustiça, um beijo pro meu pai, pra minha mãe e pra você! Então vamos lá!

Pois é, a gente não sabe se ri ou se chora com o caso Uniban. Inacreditável que nos dias de hoje ainda exista uma cara de pau corporativa de uma instituição pra (tentar) expulsar uma estudante por causa da sua roupa. "Costumes"? Costumes é o caráleo! Duvido que a Geyse foi a primeira estudante a aparecer com alguma roupa curta. O que não gostaram foi do tipo de roupa que ela usa, do tipo de feminilidade com que ela se identifica, com o que ela é, gosta de ser, ou seja não gostaram da autonomia que ela tem pelo próprio corpo. é isso que incomoda. Mas chegar onde chegou, de outros/as estudantes violentarem a mina, cercando-a e depois vir a própria faculdade que deveria proteger sua estudante/cliente e assinar embaixo esse tanto de violência???

Enfim, entre chorar e rir, ainda mais agora que o Ministérió Público vai meter um processo na Uniban, vamos rir:

E assim caminha a humanidade...

2009-11-12T08:55:00.003-03:00

Você já ouviu falar das Profecias Maias ?
Pois bem, reza a amiga da lenda, que são 7 profecias e estaríamos prenunciando a 5 profecia (que fala sobre um colapso das fontes de energias), ou seja, o apagão de antes de ontem foi uma amostra grátis do que vai acontecer.

Sem luz, sem água, sem comunicação, o caos, a intolerância... ou no popular: quem viver verá!

E o mais politicamente correto foi colocar a culpa nos raios, pois o Brasil como é sabido, é o país que tem em sua área de extensão a maior ocorrência de raios no hemisfério Sul. ~~se eu estiver equivocada por favor, façam suas ressalvas~~

O que você faria num apagão desses?

Porque a vida não é facil...

2009-11-11T22:03:00.002-03:00

Gostei foi do freio do metrô parou bem em riba da cabeça... e no susto ela levantou e ó cantou pra subir.
Mas o melhor é que agora ela não pode negar que pelo menos uma vez na vida, ela teve um dia de sorte e um bônus de milagre tudo junto depois de um porre. Isso que é lorota de bebada.

HEhehehehe

Agradecimentos espaciais ao nosso leitor Constâncio que viu o babado e nos enviou o bafo!

Beal tá ligada?

2009-11-10T16:00:00.003-03:00

1.O cartório eletrônico, já está no ar! www.cartorio24horas.com.br

Nele você resolve essas (e outras) burocracias, 24 horas por dia, on-line. Cópias de certidões de óbitos, imóveis e protestos também podem ser solicitados pela internet.

Para pagar é preciso imprimir um boleto bancário. Depois, o documento chega por Sedex.
Passe para seus amigos, que este é um serviço da maior importância.

2. Auxílio à lista

Telefone 102... Não!
Agora é: 08002800102 – Gratuito

Vejam só como não somos avisados das coisas que realmente são importantes.

NA CONSULTA AO 102, PAGAMOS R$ 1,20 PELO SERVIÇO. SÓ QUE A TELEFÔNICA NÃO AVISA QUE EXISTE UM SERVIÇO VERDADEIRAMENTE GRATUITO.

3. Importante: Documentos roubados - BO (boletim de occorrência) dá gratuidade - Lei 3.051/98

Acho que grande parte da população não sabe, é que a Lei 3.051/98 que nos dá o direito de em caso de roubo ou furto, mediante a apresentação do Boletim de Ocorrência, gratuidade na emissão da 2ª via de tais documentos como:

Habilitação (R$ 42,97)
Identidade (R$ 32,65)
Licenciamento Anual de Veículo (R$ 34,11).

Para conseguir a gratuidade, basta levar uma cópia (não precisa ser autenticada) do Boletim de Ocorrência e o original ao Detran p/ Habilitação e Licenciamento e outra cópia à um posto do IFP.

Selvagens!

2009-11-10T00:39:00.004-03:00

Eis mais um fato que nos empurra para o fim do mundo.
Estudante é chamada de puta e perseguida dentro da faculdade UNIBAN(SP), por estar usando uma mini saia "bem curtinha". A vítima só conseguiu deixar a faculdade com a escolta da polícia. Daí a grande polêmica é que a aluna foi expulsa da faculdade e depois de alguns momentos de mídia sensacionalista, ela conseguiu a sua reintegração na faculdade.
Quase 50% dos alunos querem que ela seja expulsa para que o diploma tenho o seu "valor"?
É nitido que as pessoas estão por um fiapo de manga para se aniquilarem mutuamente...
Qual será o próximo ato de intolerância absurda e coletiva ? Façam suas apostas!

Uma manifestação inteligente:

FIB - Festival Internacional de Música de Brasilia!

2009-11-09T14:59:00.005-03:00

Aê gostosuras, do dia 10 a 20 de novembro acontece o FIB no Centro Comunitário da UNB, com shows, mini-cursos e oficinas.

PROGRAMAÇÃO STATION BRÉSIL

Local: Centro Comunitário da UnB (Universidade de Brasília, Campus Darcy Ribeiro, L4 Norte)

Dia 09 de novembro - OFICINA GRATUITA DE BEAT BOX com o Músico SPLEEN

Público alvo: integrantes do Movimento HIP HOP do DF.

Horário e local: UnB - 09:00 / 12:00 - Sala de Atividades do GPC (Unb-Multiuso I - bloco A - sala 15/3)

Dia 10/11, às 19h

Spleen + Banda Isca de Polícia

Bertignac + Arnaldo Antunes e Edgard Escandurra

Jeanne Cherhal + Luiz Melodia

Dia 11/11, às 19h

Sandra Nkaké + Ana Cañas

Thierry Stremler + Móveis Coloniais de Acaju

Porque além de ser uma mina de atitude

2009-11-08T18:00:00.003-03:00

Você precisa encontrar uma outra que também seja.

Mais um post, pela campanha do SIM. Diga sim!
Evite o NÃO!

Contatos de um Leprechaum

2009-11-08T16:54:00.007-03:00

Existe mesmo Duendes ???

( ) Sim

( ) Nao

( ) Venha para Irlanda

Ja quero comecar dizendo que estou ~~ativo~~, e mesmo longe estou somente colhendo materias futuras, brevemente ferventes.

Ps.Lembramos que nao tenho acentos, pontos, e as vezes criterio.
O post sera rapido, para expressa a saudade de ser/estar no meu ventre com os meus meus espermatozoides candangoleiros.

E deixarei um gole de meu drink ao Caro amigo que tem procurado minhas informacoes, obrigado pela passagem ao site, seja bem vindo, divirta-SE. ~~SE for capaz.~~ E estarei entrando em contato.

E viva a terra do Leprechaun !!!! - o que e um Leprechaum ?????

E apresentado como um diminuto homenzinho, sempre ocupado a trabalhar em um único pé de sapato em meio às folhas de um arbusto ou "sob uma folha de labaca".

Ele é tido como o sapateiro do povo das fadas. ~~Entao e de salto alto.~~

Também são conhecidos pelos nomes de Tumores, Duendes ou Gnomos.
Os leprechauns são considerados guardiães ou conhecedores da localização de vários tesouros escondidos. Para obter tais tesouros (normalmente um pote de ouro) é preciso capturar um leprechaun e não perdê-lo nunca de vista. ~~Sempre me simpatizei com Leprechauns $$$$~~
Caso contrário, ele desaparece no ar. ~~????????????????Verdade~~
Como se diz "Como acontece com todos esses seres (encantados), é importante que você veja o leprechaun, ou duende irlandês, antes que ele o veja, pois ele se torna então mais cooperativo e talvez possa até levá-lo a um de seus potes de ouro escondido. Mas ele é muito astuto e traquina, capaz de desaparecer num piscar de olhos". Acredita-se que eles também tenham uma moeda de prata mágica, que volta a sua bolsa, depois de ser gasta.
Os leprechauns são descritos como sempre alegres e vestidos ~~gay?!~~ à maneira antiga, com roupas verdes, um barrete vermelho ou um estranho chapeu de três pontas, avental de couro e sapatos com fivelas .
Esses duendes são frequentemente associados ou confundidos com os cluricaun, criaturas mágicas que habitam adegas e depósitos de vinho . ~~Adoroooooo~~ Segundo alguns autoresestes dois seres encantados poderiam até ser duas formas diferentes do mesmo ser, tomadas em diferentes momentos do dia ou do ano.

Fica a ai um curiosidade de um lugar curioso, onde todos se acham atraves de uma grande agulha fincada no centro da cidade. ( Mas isso fica para um dia qualquer ).

Sim, estou a Leprachaun agora!

E voce se achar o seu ja sabe o que fazer! uhauhauhauhauh

Acredita no Saia?! E em Leprechaun`s?!

E nessa época do ano primaveril...

2009-11-07T16:55:00.006-03:00

Vamos falar sobre o doce e carinhoso porém sempre mortal ESCORPIÃO!

Aproveitando que estamos na época deles, e que eu sinceramente A-D-O-R-O, vamos falar daqueles que são temidos ou que simplesmente sempre ganham uma cara feia quando dizem de qual signo são.

Confesso que adoro escorpianos, são mais visíveis a olho nú, ou seja, são o que são e não tem nenhum problema em serem o que são, demonstram um poder de observação inebriante e desconfiam até da própria sombra dependendo do seu momento lisérgico.

ESCORPIÃO: é o signo do sexo do elemento de agua, muita sexualidade mais para a sensualidade, é o signo do mistério , das emoções fortes e da vingança , resumindo: Uma novela mexicana com cenas de sexo!

Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar profundo, intenso, mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada. O problema é que o escorpião é muito intenso, então tudo tem um sentido muito profundo:

'Quando tomo água,estou tentando aplacar a secura da minha solidão'.

'Quando estou dormindo e ronco ,é porque é a única maneira de você me ouvir, porque você não me ouve, Efigênia.

'Quando faço coco é uma maneira de negar sua comida, que é muito boa,mas liminando-a pelas fezes, mostro e nego, o prazer que ela, sua comida, me causa.'

Entenderam?

E escorpião também não esquece nada.
No meio de uma transa magnífica, quando você está prestes a ter um orgasmo triplo, ele pára e se levanta e você , sem entender, pergunta:
- O que houve?
- Lembra-se que há dois anos atrás , você bateu o telefone na minha
cara? Pois bem , agora você me pagou.
E sai para tomar um gole de Fanta.

O escorpião também é obcecado pelo poder. Quando ele chega em qualquer lugar, ele passa os olhos e como tem uma boa intuição ele sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima da pessoa certa e pronto.

Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos.
Mas o escorpião trabalha duro, é persistente e como tem grande controle emocional, vai longe.

E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor, ardendo por dentro, mas ele olha para você e diz:
- Você não lavou a louça, sua porca!

E como transa,afe. Este signo descobre facilmente seu lado B, tipo aquilo que você tem vergonha, mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso, mas dá medo.
Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão, e um bom emprego e foi para a Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco que ela fez um sexo rápido em um banheiro de um lava -jato.

Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, faz mesmo!

E quando se apaixona, coragem! Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca.
Mas é bom, porque colega, o sexo...

Porém:

Não minta para ele, ele descobre!
Não tente engana-lo, porque ele percebe!
Não apronte, porque ele se vinga!

Fora isto, é um amor de pessoa, mas lembre-se, dente por dente e olho por olho!

No popular, é só pra quem pode e não pra quem quer! Tenha fé!

E a diva vem aí!

2009-11-05T18:56:00.002-03:00

Em dezembro na data provavel de 17 e 18 na sala Vila Lobos!
Fique atentissimo!

ps.: abaixo a gloriosa estréia no primeiro dia de sol em escorpião, no Canecão-RJ!

Má nem pense em perder essa festa!

2009-11-05T09:25:00.003-03:00

Já sabe né, agora ela rola no "novo" espaço Galeria.
Possui duas pixtas pra "negócio".
E o melhor, a PLAY sempre proporciona moves mirabolantes, estão prontos pra ação?

Pra pagar mais barato não esqueça de mandar o nome pra lista playbrasilia@gmail.com.

E outra, quer discotecar na melhor festa de rock de todas as sextas?
É só mandar uma playlist de 5 musicas + seu nome completo pro email djplaybrasilia@gmail.com e mentalizar.
Beal Rocker, agora você pode ser DJ e apertar o na PLAY!

E faço um apelo aqui as minas, pô mulherada, vamos dominar essas pick ups! Uh - hú! ahhaha

Oráculo Zodiacal!

2009-11-02T23:08:00.005-03:00

Bom, já que o fim do mundo só chega em 2012, até lá sugiro a voce leitor(a) que aproveite ao máximo. Ou seja, no popular, se jogue e dê e receba muito amor.

Começa hoje uma série sobre signos e seus detalhes mais importantes para receber e dar amor.
Patético né, mas é divertido e inofensivo. ~~Mais patético seria se você soubesse de onde surgiu essa idéia e esse texto control+V.~~

E lembre-se que tudo depende de seu ascendente e lua... não leve ao pé da letra a não ser que você seja uma pessoa carente e insegura. ~~E sim sou mau humorada porque não acredito na sociedade que provoca o seu próprio colapso.~~

E para começar temos o signo de Ariés.

Boa leitura!

ÁRIES: é um signo irritante. Barraqueiro. Mandão. Mimado.
È o primeiro signo do zodíaco, então é a criança, é o que dá o impulso e seu elemento é o fogo. E por ser a criança é o pentelho, o birrento, o chato. Áries é o que inicia , é o pioneiro, o precursor e um líder nato.

Tem muita energia , é dinâmico , ousado e gosta de romper limites. È muito fácil fazer um (a) ariano(a) de bobo(a). È só dar a ilusão que ele está no comando, no poder. Finja que ele está certo ,e aja do seu jeito pelas costas. Pessoas de câncer e escorpião fazem isto direitinho. Capricórnio quando quer o poder também. Ou seja, sempre.

Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois tem energia e iniciativa.Mas podem ser muito competitivos e quando são contrariados, costumam meter a mão na cara.

Na cama, são tão fogosos que cansam a gente.Querem quantidade. Chega a ser irritante. Você quer assistir a novela,e está lá o ariano com olhares de volúpia querendo entrar em ação... São os reis das encoxadas em ônibus , das cantadas no transito. È sempre aquele açougueiro bagaceiro que passa aquela cantada imunda na feira. Mas quando estão apaixonados,ficam loucos,entram na sua vida,dão palpites sobre seus amigos, decoração da sua casa, e planeja fazer tudo juntos. Se deixar um ariano assiste sua depilação de virilha.

A mulher ariana é ~~LOUCA~~ brava, independente e dona de si. Muitas não casam, porque ~~porque são loucas e ninguém é obrigado a viver assim~~ não suportam a idéia de um homem mandando nelas. Geralmente são líderes em empresas ou tem o próprio negócio. Sabe aquela amiga que você pode ligar as 03h da manhã, que ela topa ir a um forró? È a ariana.

Ela pode acordar as 06h da manhã, ir para ginástica,trabalhar o dia todo, fazer inglês no almoço ,chegar em casa,limpar a cozinha ,estudar com as crianças, transar com o marido, espanca- lo em seguida(principalmente se for de peixes ou libra) e depois pedir desculpas, ler um romance e finalmente ir dormir. Quanta energia!!!

Enfim aconselhável só em casos de doença terminal, porque são boas de cama e vão render otimos momentos até voce bater as botas.

E pra quem achou que eu não gosto de Arianas, quase acertou, mas tem uma que eu sempre me apaixono.

Coco antes de Chanel!

2009-10-25T10:54:00.001-03:00

Em breve um pouco de glamour e transmutacion feminina no cine.

Escandaloooooooooosaaaaa!

2009-10-22T16:01:00.001-03:00

ai ai quanta malíciaaaaaaa!

Alguns motivos para chamar um taxi!

2009-10-17T22:39:00.003-03:00

força na peruca que ela nem sempre ta no aplique!

Novo projeto de sujeito!

2009-10-14T11:34:00.001-03:00

E aí meobem, ja pensou no que voce quer ser?
Monte o seu projeto de sujeito e de tudo de si, pra si.

Sisintiu?

AHAHAHAHAHAhaah

Vergonha alheia: Define

2009-09-02T11:51:00.004-03:00

Oi gente,

Se palavras valem menos que um olhar, vou poupar no texto e deixar que vocês assistam:

E aí, és belo? hahaha

Beijinhos.

Dica: Bom mesmo fica após os 02:00.

Mais um daqueles sinais...

2009-08-28T12:11:00.003-03:00

Do fim do mundo:

Ao que parece Yeboah mal vê a hora de ser transferido para o zoológico de Londres. Morador do zoo de La Boissière du Doré, no Oeste da França, ele está de malas prontas para a Inglaterra. Os seus tratadores franceses também estão animados com a reação do gorila de 12 anos às fotos de três fêmeas da espécie: Mjukuu, de 10 anos, Effie, de 16, e Zaire, de 34. As gorilas estão sem macho desde a morte de Bobby em dezembro do ano passado.

Ou seja, não importa mesmo se a CEB(Companhia de Energética de Brasília) aumentou as tarifas de luz em 11,11% , sem a menor negociação ou justificativa REAL.
E aí, o que os cidadãos da famosa Bras-ilha vão fazer? Rir e pagar as contas sem o menor questionamento? Por que o governador que tá "afanando" zilhões de reais, com suas obras intermináveis, não negocia?

Enfim a noticia do macaco e da Ceb é só para caracterizar o mau humor no primeiro dia de sol depois de quase 7 dias chovendo, fato esse que não acontecia no mês de Agosto em Brasília desde 1984.

Brevidades

2009-08-27T13:51:00.002-03:00

Queridos, enquanto leio as cartas recebidas, a fim de escolher a que necessita de mais urgência na resposta, estou fazendo brevidades. Uma delícia, estes bolinhos...combinam com chuva e chá (tá, pode ser chá doqueeeeevocêquiserrr).

Ingredientes:

. 6 gemas
• 250 g de polvilho doce
• 1 casca fina de limão
• 3 claras de ovo
• 2 copos de açúcar

Coloque na tigela da batedeira, açucar peneirado com o polvilho. Abra uma cova no centro e jogue as gemas, as claras e a casca de limão. Cubra a batedeira com um pano (pois o polvilho com o batimento sobe como um pó) (não cheire isso sua louca) e bata durante cerca de 15 minutos, ou até fazer bolhas. Retire a casca de limão e coloque nas forminhas (forminhas de empada viu) untadas e polvilhadas com farinha de trigo. Asse no forno preaquecido (180/200 graus) até dourarem e crescerem. Deixe amornar, desenforme e sirva. Perfeito para uma tarde passiva de chá com amigas.

Ogum êee

2009-08-27T11:53:00.000-03:00

Em muitas lendas aparece como irmão de Oxósse e Exú. Um símbolo de Ogum sempre visível é o màrìwò (mariô) - folhas do dendezeiro (igi öpë) desfiadas, que são colocadas sobre as portas das casas de candomblé como símbolo de sua proteção.

Depois de Exú é o Ogum que está mais próximo dos homens. Seu símbolo principal é uma espada de ferro chamada idà, seu dia é a terça-feira.

Senhor da guerra, dono do trabalho porque possui todas as ferramentas como seus símbolos. Orixá do fogo e do ferro em que são forjados os instrumentos como espada, a faca, a enxada, a ferradura, a lança, o martelo, a bigorna, a pá, etc.

É o dono do Obé (faca) por isso vem logo após o Exú porque sem as facas que lhe pertencem não seriam possíveis os sacrifícios. Ogum é o dono das estradas de ferro e dos caminhos. Protege também as portas de entrada das casas e templos. Ogum é protetor dos militares, soldados, ferreiros, trabalhadores e agricultores.

O ARQUÉTIPO DOS FILHOS DE OGUM

Os filhos de Ogum possuem um temperamento um tanto violento, são impulsivos, briguentos e custam a perdoar as ofensas dos outros. Não são muito exigentes na comida, no vestir, nem tão pouco na moradia, com raras exceções.

São amigos camaradas, porém estão sempre envolvidos com demandas. Divertidos, despertam sempre interesse nas mulheres, tem seguidos relacionamentos sexuais, e não se fixam muito a uma só pessoa até realmente encontrarem seu grande amor.

OGUM — Orixá das Guerras e da Tecnologia !!!

Lenda

Ogum lutava sem cessar contra os reinos vizinhos. Ele trazia sempre um rico espólio em suas expedições, além de numerosos escravos. Todos estes bens conquistados, ele entregava a Odúduá, seu pai, rei de Ifé.

Ogum continuou suas guerras. Durante uma delas, ele tomou Irê. Antigamente, esta cidade era formada por sete aldeias. Por isto chamam-no, ainda hoje, Ogum mejejê lodê Irê - "Ogum das sete partes de Irê".

Ogum matou o rei, Onirê e o substituiu pelo próprio filho, conservando para si o título de Rei. Ele é saudado como Ogum Onirê! - "Ogum Rei de Irê!"

Entretanto, ele foi autorizado a usar apenas uma pequena coroa, "akorô". Daí ser chamado, também, de Ogum Alakorô - "Ogum dono da pequena coroa".

Após instalar seu filho no trono de Irê, Ogum voltou a guerrear por muitos anos. Quando voltou a Irê, após longa ausência, ele não reconheceu o lugar. Por infelicidade, no dia de sua chegada, celebrava-se uma cerimônia, na qual todo mundo devia guardar silêncio completo. Ogum tinha fome e sede.

Ele viu as jarras de vinho de palma, mas não sabia que elas estavam vazias. O silêncio geral pareceu-lhe sinal de desprezo. Ogum, cuja paciência é curta, encolerizou-se. Quebrou as jarras com golpes de espada e cortou a cabeça das pessoas. A cerimônia tendo acabado, apareceu, finalmente, o filho de Ogum e ofereceu-lhe seus pratos prediletos: caracóis e feijão, regados com dendê, tudo acompanhado de muito vinho de palma.

Ogum, arrependido e calmo, lamentou seus atos de violência, e disse que já vivera bastante, que viera agora o tempo de repousar. Ele baixou, então, sua espada e desapareceu sob a terra. Ogum tornara-se um Orixá.

OGUM - Lenda

Oyá vivia com Ogum antes de ser mulher de Xangô. Ela ajudava Ogum no seu trabalho, carregava seus instrumentos, manejava o fole para ativar o fogo da forja. Um dia Ogum deu a Oyá uma vara de ferro igual a que lhe pertencia que tinha o poder de dividir os homens em sete partes e as mulheres em nove partes, caso estas as tocassem em uma briga.

Xangô gostava de sentar-se perto da forja para apreciar Ogum bater o ferro, e sempre lançava olhares a Oyá; ela por sua vez, também lançava olhares a Xangô.

Xangô era muito elegante, seus cabelos eram trançados, usava brincos, colares e pulseira. Sua imponência e seu poder impressionaram Oyá. Um dia Oyá e Xangô fugiram e Ogum lançou-se em perseguição deles. Encontrando os fugitivos, brandiu sua vara mágica, Oyá fez o mesmo e eles se tocaram ao mesmo tempo. E assim que Ogum foi dividido em sete partes e Oyá em nove partes, recebeu ele o nome de Ogum Mejé e ela o de Iansã, cuja origem vem de Iyámésàn a mãe transformada em nove.

Porque é meu Pai...

2009-08-27T11:49:00.002-03:00

Eu andarei vestido e armado, com as armas de São Jorge. Para que meus inimigos tendo pés não me alcancem, tendo mãos não me peguem, tendo olhos não me enxerguem, nem pensamentos eles possam ter para me fazerem mal. armas de fogo o meu corpo não alcançarão, facas e lanças se quebrem sem ao meu corpo chegar, cordas e correntes se quebrem sem ao meu corpo, amarrar.
São Jorge, cavaleiro corajoso, intrépido e vencedor; abre os meus caminhos. ajuda-me a conseguir um bom emprego; faze com que eu seja bem quisto por todos: superiores, colegas e subordinados. que a paz, o amor e a harmonia estejam sempre presentes no meu coração , no meu lar e no meu serviço; vela por mim e pelos meus , protegendo-nos sempre , abrindo e iluminando os nossos caminhos , ajudando-nos também a transmitirmos paz, amor e harmonia a todos que nos cercam. amém.

Ó São Jorge, meu guerreiro, invencível na Fé em Deus, que trazeis em vosso rosto a esperança e confiança abra os meus caminhos. Eu andarei vestido e armado com as armas de São Jorge para que meus inimigos, tendo pés não me alcancem, tendo mãos não me peguem, tendo olhos não me vejam, e nem em pensamentos eles possam me fazer algum mal. Armas de fogo o meu corpo não alcançarão, facas e lanças se quebrarão sem o meu corpo tocar, cordas e correntes se arrebentarão sem o meu corpo amarrar. Jesus Cristo, me proteja e me defenda com o poder de sua santa e divina graça, a Virgem de Nazaré, me cubra com o seu manto sagrado e divino, protegendo-me em todas as minhas dores e aflições, e Deus, com sua divina misericórdia e grande poder, seja meu defensor contra as maldades e perseguições dos meus inimigos. Glorioso São Jorge, em nome de Deus, estenda-me o seu escudo e as suas poderosas armas, defendendo-me com a sua força e com a sua grandeza, e que debaixo das patas de seu fiel cavalo meus inimigos fiquem humildes e submissos a vós. Ajudai-me a superar todo o desanimo e alcançar a graça que tanto preciso: (fazei aqui o seu pedido) Dai-me coragem e esperança fortalecei minha FÉ e auxiliai-me nesta necessidade. Com o poder de Deus, de Jesus Cristo e do Divino Espírito Santo. Amém

"A força que mora n'água, não faz distinção de cor..."

2009-08-26T11:51:00.001-03:00

Logo que todos os Orixás chegaram à terra, organizavam reuniões das quais mulheres não podiam participar. Oxum, revoltada por não poder participar das reuniões e das deliberações, resolve mostrar seu poder e sua importância tornando estéreis todas as mulheres, secando as fontes, tornando assim a terra improdutiva. Olodumaré foi procurado pelos Orixás que lhe explicaram que tudo ia mal na terra, apesar de tudo que faziam e deliberavam nas reuniões. Olodumaré perguntou a eles se Oxum participava das reuniões, foi quando os Orixás lhe disseram que não. Explicou-lhes então, que sem a presença de Oxum e do seu poder sobre a fecundidade, nada iria dar certo. Os Orixás convidaram Oxum para participar de seus trabalhos e reuniões, e depois de muita insistência, Oxum resolve aceitar. Imediatamente as mulheres tornaram-se fecundas e todos os empreendimentos e projetos obtiveram resultados positivos. Oxum é chamada Iyalodê (Iyáláòde), título conferido à pessoa que ocupa o lugar mais importante entre as mulheres da cidade.
Nome de um rio na Nigéria, em Ijexá e Ijebú. Segunda mulher de Xangô, deusa do ouro, riqueza e do amor. É ele considerado a morada mítica da Orixá. Apesar de ser comum a associação entre rios e Orixás femininos da mitologia africana, Oxum é destacada como a dona da água doce e, por extensão, de todos os rios. Portanto seu elemento é a água em discreto movimento nos rios, a água semi-parada das lagoas não pantanosas e, principalmente as cachoeiras são de Oxum, onde costumam ser-lhe entregues as comidas rituais votivas e presentes de seus filhos-de-santo.
Oxum tem a ela ligado o conceito de fertilidade, e é a ela que se dirigem as mulheres que querem engravidar, sendo sua a responsabilidade de zelar tanto pelos fetos em gestação como pelas crianças recém-nascidas, até que estas aprendam a falar.
Para Oxum foi reservado o posto da jovem mãe, da mulher que ainda tem algo de adolescente, coquete, maliciosa, ao mesmo tempo que é cheia de paixão e busca objetivamente o prazer. Sua responsabilidade em ser mãe se restringe às crianças e bebês. Começa antes, até, na própria fecundação, na gênese do novo ser, mas não no seu desenvolvimento como adulto. Oxum também tem como um de seus domínios, a atividade sexual e a sensualidade em si, sendo considerada pelas lendas uma das figuras físicas mais belas do panteão mítico iorubano.
Segundo a tradição ioruba, seu metal é o cobre – mas a correlação com o ouro não está basicamente errada, pois, de acordo com os historiadores, o cobre era o metal mais caro conhecido naquela região. Oxum portanto, gosta das riquezas materiais, mas não numa perspectiva de usura nem uma mesquinhez de quem quer ter riquezas para escondê-las.
A iniciação (na Umbanda ou no Candomblé) é um nascimento e o poder da fecundidade tem de estar presente, pois Oxum mostrou que a menstruação, em vez de constituir motivo de vergonha e de inferioridade nas mulheres, pelo contrário proclama a realidade do poder feminino, a possibilidade de gerar filhos.
Existem 16 tipos diferentes de Oxum, das quase adolescentes até as mais velhas, sendo portanto 16 o número sagrado da mãe da água doce. Diz a lenda que as mais velhas moram nos trechos mais profundos dos rios, enquanto as mais novas nos trechos mais superficiais. Além disso, o fluir nada fixo da água doce pelos diversos caminhos, a maneabilidade do elemento se manifestam no comportamento de Oxum. Sua busca de prazer implica sexo e também ausência de conflitos abertos – é dos poucos Orixás iorubas que absolutamente não gosta da guerra.

Coisa de MULHER! ( e das beals também vai... ahhaha)

2009-08-26T09:03:00.008-03:00

Então eis que estamos na semana da Visibilidade Lésbica, eu sei eu sei, também não entendo porque uma separação de uma parada gay para uma lésbica, mas enfim, é necessário ainda isso para que a força e movimento das mulheres sejam visiveis a olho nu.
E outra, nós mulheres, sabemos muito bem que não precisamos de nada "além" para sermos iguais.

Depois do blá blá blá... vem a diversão!
Sapatitas, Bofinhas, Trucks, Divas, Desprovidas de Beleza, enfim a rapaziada toda aê:

O babado forte começa na sexta com a Festa da Visibilidade Lésbica no Galleria, pode ir sem medo pq polícia tem horrores... e o preço é inteligente R$ 10,00. Ps.: reza a lenda que homem não vai poder entrar na festa(que PORRA é essa né), porque assim eu super concordo com todo o move da visibilidade, mas no intuito sempre de agregar, e não segregar, afinal meobem, qual é a rasha que não tem sua melhor amiga beal?

No sábadão temos o tuntistun da parada lésbica a partir das 14h30 na torre.

E no Sábado de noite, depois de todo o fervo no trio ~~pra quem não lembra a do ano passado fica aqui um ilustre relato~~ tem a festa RainBow, na qual você pode super levar sua amiga beal e ferver até o chão pequena sapa!
Lembre-se que pra pagar menos é só mandar o seu nome pra lista e chegar antes das 2h elenkoproducoes@gmail.com !

Ahaaaaaaaaaaaaaaaaaaza Bafoooónnn!

ps.: vou estar fazendo as coberturas ~~e recheios~~ e vamos agregar gente!
ps.: vamos dizer mais sim do que não? Hein hein hahaah

Xixi no Banho!

2009-08-24T07:12:00.002-03:00

Que é de grão em grão que a gente salva o mundo!

Aê, o fresco boiola!

2009-08-20T15:37:00.000-03:00

Olá Injustinhos (as),

Eu sei, não tenho aparecido com tanta freqüência. É que assim, toda vez que tento iniciar um trabalho, vem alguma coisa e me atrapalha.

Não que eu vá gritar pro mundo inteiro ouvir que vou postar diariamente, porque taí uma calúnia. Mas agora vocês não ficarão sós por muito tempo, temos novos colunistas e eu estou voltando a me equilibrar, ou seja, a criatividade rolou (viu Pano?) e aqui estou eu.

Com poucas palavras, vou deixar o vídeo explicar a situação que vivi:

E um recadinho para quando o desanimo tentar atrapalhar os nossos novos colunistas:

“Pára idiota, você não tá vendo que eu to gravando imbecil?”

Beijos a todos.

muerto?

2009-08-14T15:22:00.006-03:00

Existem perguntas sem explicação né! Por exemplo, quando se pergunta de Elvis alguns dizem que Elvis não morreu, outros dizem que morreu de over pra não deixar nada pra racha amiga que ia visitá-lo, mas e Michael? Será que chegou a nascer? Quer dizer, qual a explicação da vinda desse ser na terra e pra onde ele foi? Recentemente descobriram um busto egípcio com mais de três mil anos de idade ( ta queridaaaan!!) e dependendo do estado que estivermos podemos dizer é nosso papa anjinhos simmm!!

É Michael aonde quer que esteja peço que olhe a jogação nossa de cada dia...o/

Madame Florinda!

2009-08-12T11:41:00.002-03:00

Hoje é um dia especial para o Saia Injusta. Passamos a contar doravante com a preciosa colaboração ocasional de uma ilustre personagem.

Florinda Alvarez é cubana, radicada no Brasil. Possuía um cabaré em Havana e vivia com pompa e ostentação antes da revolução. Quando os americanos deixaram de gastar seus dólares na ilha, Florinda mudou-se para o Uruguai. Lá foi amante de Leonel Brizola, e mesmo após a anistia política, continuou vivendo em uma Estância nos pampas uruguaios. Após a morte de Brizola, foi expulsa pela família da propriedade e mudou-se para o Brasil. De Cuba, mantêm apenas o hábito do fumo diário de pequenas cigarrilhas cubanas.

Hoje em dia ela mora no Vale do Amanhecer, tem pequenas hortas, pequenos ervas para fumos, pequenos animais de estimação e grandes pacotes de cartas, onde só a sua resposta é a esperança que salva.

Trata-se de uma senhora de fino trato, médium de berço, porém convertida ao movimento carismático da igreja católica. Sensitiva em alto grau, responde cartas de todo o mundo ajudando as pessoas a encontrarem soluções para seus problemas e alívio para suas aflições. Conselheira pessoal de muitas celebridades foi a responsável pela ida de Ana Maria Braga para a TV Globo.

Aos poucos, conheceremos melhor a sabedoria desta senhora misteriosamente mística, que dedica a vida a aliviar o bolso e as aflições de seus semelhantes.

Tem mais, Madame Florinda é uma quituteira de mão cheia e alega que suas principais previsões ou conselhos infalíveis chegam a sua mente privilegiada quando faz bolinhos de chuva.

La garantía soy yo!

2009-08-12T11:27:00.008-03:00

Bom dia caros leitores.

Foi com muita fumaça de charuto, mojitos, honra e um ‘VIVA FIDEL’ que recebi o convite para participar deste blog de injustiça e cultura, o já conhecido entretenimento de massas.

A primeira carta, escolhida para divulgação, foi enviada pelo jovem D.

Mira lo profile: o rapaz mora em Brasília, ta em algum semestre de algum curso em alguma faculdade, tem posses, tem essência e se encontra em sua linha da vida no seu primeiro relacionamento emocional. E não, ele não é virgem, mas até então praticava apenas coito fisiológico, sem a participação dos chakras emocionais.

D. conheceu X (o bofe) no espaço Galleria no sub-solo do Conic, e após se beijarem foram para o banheiro fazer uma pegacion mais intensa. D. baixou a vovó em X até o ápice do mesmo, e quando ia saindo para cuspir a porra no chão, foi alçado nos braços e protagonizou um beijo cinematográfico (ele não informou na cartinha se teve tempo de cuspir antes do beijo). O fato é que aquele momento físico tocou o coraçao dos dois jovens, que iniciaram uma relação romântica e iniciou-se o namoro. D. relata que após 3 meses de muita paixão, descobriu que X atua profissionalmente como michê.

“Caríssima Florinda, ajude-me, não sei mais o que faço. Terminei com X, pois me senti traído. Apesar dele dizer que não sente prazer e que até toma viagra para atender os clientes, eu não me conformo com a situação. Não faço outra coisa senão chorar, e viver a espera do seu sábio conselho é minha última esperança”.

La respuesta:

Querido D. antes de mais nada gostaria de te informar que se prostituir é uma profissão muito digna e que metade dos parlamentares deste país juntos não valem o bico do peito de uma boa puta. Na página eletrônica do Ministério do Trabalho é possível encontrar uma bem detalhada cartilha que ensina, a quem quiser, o ofício de prostituta. Dentre tantas informações que constam da cartilha, técnicas de abordagem de clientes e roupas adequadas para a profissão são as mais interessantes. Agora pergunto, r-a-p-a-i-zinho , você não esta sendo preconceituoso?
Você, fazendo parte de uma minoria (???) não deveria nutrir este tipo de preconceito. Orgulhe-se da profissão de seu bofe, ele poderá aplicar com você todo o know-how adquirido no dia a dia da nova profissão. E sendo ele lindo como é (eu vi a foto, é BABADO) ele deve estar cobrando um bom cachê. Logo ele monta uma carteira de clientes e limita o atendimento, tendo mais tempo disponível para você. Faça algumas regras básicas (proíba-o de beijar o cliente sem antes a pessoa cuspir a porra, vai que seu encanto se repete com outro e você perde o gato; e determine um mínimo de fodas semanais com você a fim de que sua bunda não vire apenas o travesseiro onde ele repousará após a labuta) e o melhor de tudo: pratique o desapego.
Lembre-se que muitos amigos seus, da sua turma que vai sexta para a blue space (é esse o nome que você escreveu né? Cadê a porra dos meus óculos...) são igualmente traídos pelos namorados, que fazem só pela safadeza. O seu pelo menos recebe remuneração. Não potencialize um problema que é tão banal e aceite resignado a injustiça básica em sua vida.

Siga na luz!

2009-08-11T16:54:00.004-03:00

Momento Me Espanta

Para iniciar minha cooperação para o Saia Injusta, trago até vocês o sucesso nacional Sexy Dolls - E ai?! Bethy Faria? acho que não.

O grupo Sexy Dolls Brasil, formado pelas atrizes pornô Sabrina Boing Boing, Carol Miranda e Julia Paes, divulgaram um novo single intitulado “Tirem minha roupa”. A primeira música lançada foi “Teu Beijo”. O grupo é inspirado nas americanas Pussycat Dolls e fez uma versão que mistura "Buttons" e “Jai Ho”, música da trilha de “Quem Quer Ser um Milionário?”. O principal verso da canção diz: “tire a minha roupa/ baby, estou prontinha/ disse que faria tudo/ e até agora nada”.

Ok bonitinhas, analisando por esse lado estou espantada com tanta criatividade dessas meninas. O clipe é super bem produzido, da até para ver o teto do cenário de filmagem, sendo que elas estão super sensuais com o microfone a metros do corpo (claro que, se elas resolverem cantar alguma coisa, teriamos fortes dores de ouvido. Desse jeito, elas so podem cantar que nem a coitadinha da princesa do pop Britney Spears, via playback).

Muah
Morram!

Fetiche, mainhaaa!

2009-08-11T00:55:00.002-03:00

Pelo beijinho no pescoço da Betha!

something About us

2009-08-07T11:44:00.001-03:00

Indicado pela inspiração de PilsanChez!
Beijosuadelícia!

Lady Gaga!

2009-08-04T00:04:00.002-03:00

Ela é francamente Injusta!

Saca a criatividade

Agora o momento Saia Injusta com um jornalista monga!

Tradução do contexto by Pega o Rato

Lady GAGA, me dá um beijo e me ligaaaaaaaaaa!

Lero SeXuAú

2009-08-01T09:16:00.005-03:00

Eis algumas definições para TPM:

TPM = Todos os Problemas Misturados-

TPM = Tendências a Pontapés e Murros-

TPM = Temporada Proibida para Machos-

TPM = Tocou, Perguntou, Morreu-

TPM = Tente no Próximo Mês-

TPM = Tô Pirada Mêrrmo-

TPM = Tempo Pra Meditação-

TPM = Tendência Para Matar-

TPM = Tira as Patas, Moleque-

TPM = Total Paranóia MentalE, finalmente.

LEMBRE-SE:

"TPM é aquela época do mês quando algumas mulheres se comportam, por alguns dias, da maneira como grande parte dos homens se comportam durante TODO o ano."

E para que os bofes não fiquem de fora:

Homem também tem TPM!!!!

Pesquisa científica descobre uma anomalia hormonal masculina, batizada de Síndrome do Homem Irritável, equivalente a conhecida TPM, Tensão Pré-Menstrual, que ocorre nas mulheres.
Não é só o humor feminino que varia à mercê dos hormônios. O pesquisador Gerald Lincoln, do Conselho de Pesquisa Médica de Edimburgo, Escócia, acaba de descobrir uma anomalia hormonal masculina que ele batizou de Síndrome do Homem Irritável (SHI), uma espécie de equivalente masculino da velha conhecida Tensão Pré-Menstrual (TPM). Lincoln encontrou a síndrome em carneiros no inverno, o nível de testosterona desses animais cai mais de 90% e, como resultado, eles ficam agressivos, irritados, confusos e extremamente emotivos. Mais ou menos os sintomas da TPM. Isso surpreendeu os cientistas porque geralmente se acredita que agressividade está associada a altos níveis de testosterona. Agora, Lincoln está tentando confirmar sua hipótese de que a SHI afeta também humanos e de que muitos homens com diagnóstico de depressão precisam apenas de uma reposição hormonal para se sentirem melhor. Segundo ele, a SHI é causada por fatores emocionais e estresse, que derrubam os níveis de testosterona.

Adorei o Lincoln, agora só falta dizer que os ~~gazes~~ são colícas! B-meliga=)

Obs: Queria dizer que ontem foi o dia do orgasmo! Isso mesmo! Dia 31 de julho é do dia do Orgasmo!

Quem gozou, gozou; quem não gozou acredita no Bozo da sorte!

NO LIMITE da Cassia Kiss e na Bety Faria

2009-07-31T18:06:00.002-03:00

1. Nem a Cassia Kiss nem a Bety faria, cairia bem na novela Caminho das Índias, volta lá e toma um ~~chai~~.

2. É viadA então Cassia não Kiss e Bety Jamais Faria.

3. Xande?! Tsc tsc tsc Cassia e Bety pediram um drink e foram embora.

4. ~~QUE PORRA É ESSA!~~

5. Una-se ao item 3. compre um pandeiro e seja feliz!

6. Bety Faria um dia mas Cassia Kiss Nunca

7. Bety Faria e Cassia Kiss e deu briga pra quem pegaria primeiro.

8. Sabe aquela frase, desce um drink apaga a luz e vamos logo com isso, então.

9.Já vem escrito EU TE AMO JORGE no braço, tiramos o nome e Cassia e Bety estão dentro.

10. Na Globo não tem idade né! Cassia Kiss e Bety Faria

11. ~~Ele(a)~~ é forte!

Ah pergunta é?! Quem será que pegará o Zeca dessa vez?!

Jogo da: Minha Bety Faria e Minha Cassia Kiss!

2009-07-30T23:45:00.003-03:00

1- Betty não Faria, porque ela é muito parrudinha.
2- Cassia nem quis saber quem é.
3- Peitcholas de responsa... Betty Faria fácil.
4- Tão delicia, que a Cassia Kiss forte!
5- Se chama India... foi considerada exótica e nada más!
6- Toda boa, Betty não vê a hora!
7- Má nem mortaaaa!
8- Um ahazo, mas só com chapinha e salão...Betty e Cassia dizem SIM!
9- Estilo patty franga, otima para dias de Domingo em churrasco com amigos, Betty diz sim!
10- Fia, a senhora é vesga. Então a gente passa!

Então o primeiro episódio foi normal, nada além!
Cadê o "no limite" hein Zeca Camargo Beal? Conta pra titia!

Armadilha de Satanás!

2009-07-29T12:55:00.003-03:00

Porque a mulher é vestida com roupa de homem é uma armadilha de satanás!

Oxalá!

E por falar em coisas meio que assim, descobri esse site de uma Cristã muito tosca hahahah que faz a linha Katylene babado, mas sempre com os preceitos da falida Igreja.

Clica aê! Deus é +

TPM

2009-07-29T12:44:00.002-03:00

*Fase 1 - a Fase Meiguinha*

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

*Fase 2 - a Fase Sensível*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

*Fase 3 - a Fase Explosiva*

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos
legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

*Fase 4 - a Fase da Cólica*

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...

Este texto foi escrito por um grupo de namorados, maridos e rolos duradouros de nossas leitoras.
Pode rir, que eu sei que é por aí! E se não tiver rindo é porque tá de TPM!

Restaurant WeeK!

2009-07-28T13:10:00.002-03:00

Brasília sedia sua primeira edição do Restaurant Week

Principal evento gastronômico do mundo chega a Brasília e reúne os melhores restaurantes da cidade com menus promocionais.

O desafio que o evento impõe aos participantes é o de preparar cardápios diferenciados com entrada, prato principal e sobremesa a um preço fixo, igual em todas as casas onde tem como principal objetivo integrar os melhores restaurantes da cidade, democratizar o acesso a alta gastronomia, gerar novos clientes, incentivar o turismo e colocar o Brasil e suas principais cidades dentro de um roteiro mundial de festivais gastronômicos.

Ou seja, voce que que tem os seus aqués $$$ na berlinda, pode ahazar comendo bem por preços supeeer populares, e ainda dá pra tirar onda e levar a gatinha ou gatinho pra ó jantar! E voces sabem né, quem leva pra jantar, vale sexo no ar! HAHAAHAHAA

Podem me convidar viu! Que la garantia soy yo!

Acesse aqui os menus de dar agua na boca

Almoço:
Entrada + prato principal + sobremesa
R$ 27,00*

Jantar:
Entrada + prato principal + sobremesa
R$ 39,00*

* + R$ 1,00 que será revertido em doação destinada a Fundação Nosso Lar de Brasília, entidade que cuida de crianças carentes que foram abandonadas ou afastadas de suas famílias por sofrerem maus tratos.

ê... ARRUDA!

2009-07-27T12:42:00.003-03:00

Que o governador de Brasília é um cara X por ter criado, posto da policia em tudo que é lugar, lei seca que funciona e enfim... ter cortado o barato da galera todo mundo já sabia.

Agora que ele é capaz de comprar a Veja, pra ser distribuída para a rede pública e com isso ganhar uma MEGA MATÉRIA do bem nas paginas amarelas... por isso nem eu esperava.

"O governador do DF assinou um contrato, através da Secretaria de Educação do DF, de R$ 442 mil com a Editora Abril, sem licitação, para garantir a distribuição da REVISTA VEJA NA SALA DE AULA, nas escolas públicas do DF.

Em troca, pela boa parceria comercial, a Revista VEJA publicou na edição da semana passada, nas suas páginas amarelas, uma entrevista mais do que elogiosa ao governador.

Isto é que é liberdade de imprensa e expressão!!!

CADÊ A CPI?"
gracias ao nosso reporter interativo Otto!

Beirut !

2009-07-26T22:16:00.003-03:00

Reza a lenda que a Banda Beirut já confirmou a sua vinda ao Brasil. Os shows da trupe de Zach Condon vão fazer parte da primeira edição do Festival Perc Pan, que acontece nos dias 4 e 5 de setembro em Salvador (Teatro Castro Alves), 8 e 9 no Rio de Janeiro (Teatro Oi Casa Grande) e dia 11 em São Paulo (Via Funchal).

Bora bora? Saca o video pra dar agua na boca de vontade de ir!

PLAY!

2009-07-24T17:48:00.002-03:00

A melhor balada de sexta feira em Bras-ilha!
DJs / Line up
Maraskin
Montana
Fabio Pedroza e Esdras Nogueira - Móveis Coloniais de Acaju/DF (Dj set)
Gonzalo Insônia - Residente
Cochlar

Preço
$10 com lista (playbrasilia@gmail.com)
$15 sem lista

Válido até 01h

Informações
A PLAY! completa 6 meses de projeto e convida vocês para comemorarem conosco em um lugar que já marcou muitas festas em Brasília: SUBSOLO do TEATRO DULCINA, Conic.

Enquanto isso... na parada!

2009-07-23T10:14:00.002-03:00

Porque uma camera ligada vale muito mais que as palavras!
E porque antes do drink alheio, vem o meu!
E quem tem cú, tá incluso, desde que com segurança!

Qualquer fato real é mera coincidencia: fábula produzida do imaginário mirabolante direto do meio do Eixão pela equipe de Lazer e Politicas Públicas pela inclusão sexual: Saia Injusta!

Quem nao tem colírio usa óculos escuro

2009-07-16T19:14:00.001-03:00

Eu tava mexendo no meu ipod, organizando. Aí resolvi ouvir coisinhas antigas. Abri um vinho. Quando tocou a primeira do Raul, decidi ouvir só ele e fumar um. Nostalgia forte! Que coisa. Muitas lembranças, memórias, sensações, cheiros. O ano que conheci esse cara foi 1983. Eu tinha, sei la, 14 anos.. Foi um ano que eu enlouqueci, conheci a noite, comecei a beber, fumar e deixei o cabelo crescer. O escorpião que vive em mim me fez pular forte nessas vivências.
Mas num é pra falar de mim, é do Raul...

O cara marcou uma época e pelo menos umas 3 geraçoes. Hoje galera que fala pra algum dj o jargão “toca Raul” nem sonha o tanto que esse cara foi doido e lúcido ao mesmo tempo. Eu e outros amigos louquinhos bebíamos muito e jogávamos dominó num bar de gente estranha que existia na 103 sul (chamava taberna) onde hoje funciona um Marwim. Lá a gente ouvia Raul e filosofava sobre o que ele queria dizer nas suas letras. Existiam pessoas que diziam que ele não queria dizer nada, só poesia e musica mesmo. Mas eu afirmava que ele tinha uma visão além do alcance. Que queria despertar a juventude pra uma banda larga que ele já transitava a muitos anos. Enxergar as coisas e pessoas como elas realmente são e não como a sociedade e os nossos medos induzem. Ficar em adsl (na época nao tinha esse termo, era loucura intensa mesmo) e ouvir Raul era sempre uma experiência quase mística. As musicas tinham outro sentido , como se fossem mensagens pra juventude despertar, pra não crescermos pessoas hipócritas, idiotas, manietados e manipulados pelas convenções sociais tão ridículas.
Em 1974, 1 ano depois de escrever Ouro de Tolo, o cara foi preso, torturado pelo Departamento de Ordem Política e Social (olha esse nome, purfavor né) e exilado; porque ele divulgava nos shows a criaçao de uma sociedade alternativa. A criaçao e vivência em comunidades, como existe hoje mundo a fora e bem aqui em Alto Paraiso temos exemplos disso. Logo depois, graças ao sucesso de Gita, houve uma certa pressão e ele voltou ao País. O fim de carreira foi triste e muito acabado, porque todo artista do rock, quando é louco demais...nao aguenta a propria loucura e morre acabado :/.

Mas olha só algumas pérolas:

"Buliram muito com o planeta
E o planeta como um cachorro eu vejo
Se ele já não aguenta mais as pulgas
Se livra delas num sacolejo" (ó 2012 chegando, ó)

"Assim como
Todas as portas são diferentes
Aparentemente
Todos os caminhos são diferentes
Mas vão dar todos no mesmo lugar"

"Se o que você quer em sua vida é só paz
Muitas doçuras, seu nome em cartaz
E fica arretado se o açúcar demora
E você chora, cê reza, cê pede... implora...
Enquanto eu provo sempre o vinagre e o vinho
Eu quero é ter tentação no caminho
Pois o homem é o exercício que faz
Eu sei... sei que o mais puro gosto do mel
É apenas defeito do fel
E que a guerra é produto da paz"

"Queira! (Queira!)
Basta ser sincero
E desejar profundo
Você será capaz
De sacudir o mundo
Vai!
Tente outra vez!
Humrum!..."

Tinha muiiiitas coisas pra escrever , de letras e o que eu na minha viagem pessoal, entendo delas. Mas o post ia ficar enorme...entao fica apenas uma singela homenagem nostálgica a ele.Se tiverem paciência, escutem essa letra com atençao hehe

Eu agora vou cantar, para todas as mooooças

2009-07-15T19:15:00.002-03:00

Dando continuidade a série dos Orixás e seus Elementos...vamos falar um pouco da "Senhora das Nuvens de chumbo"

Senhora da Tarde, Dona dos Espíritos. Senhora dos Raios e das Tempestades. Oyá, maisconhecida no Brasil como Yansã, foi uma princesa real na cidade de Irá, na Nigéria em 1450a.C.. Sobrinha-neta do rei Elempe e neta de Torossi(mãe de Xangô), conquistou com valentia, coragem e dedicação seu caminho para o trono de Oyó. Conhecedora de todos os meandros da magia encantada, nunca se deixou abater por guerras, problemas e disputas.

Foi mulher de seu primo Xangô e ajudou-o a conquistar vários reinos anexados ao Império Yorubano. Porém, abandonou-o em defesa de sua cidade natal, disposta a enfrentá-lo.

Oyá é a menina dos olhos de Oxalá, seu protetor, e a única divindade que entra no Ibalé dos Eguns(mortos). Na Bahia é sincretizada com Santa Bárbara.

Divindade ctoniana, Iansã tem ligações com o mundo subterrâneo, onde habitam os mortos, sendo o único orixá capaz de enfrentar os eguns. Entre as dezessete individuações da multifária Iansã, uma delas é como Deusa dos Cemitérios.

Além do contato com os mortos, Iansã também favorece a fecundidade, atributo inerente aos deuses ctonianos. Deusa das tempestades, contribui para a fertilidade do solo. Divindade eólica, sopram os ventos que afastam as nuvens, para a passagem dos raios desferidos por Xangô. E é o raio que abre os reservatórios do céu, para fazer cair a chuva, relação comum em todas as mitologias.

Nossa amada mãe Iansã possui vinte e uma Iansãs intermediárias, que são assim distribuídas:

Sete atuam junto aos pólos magnéticos irradiantes e auxiliam os orixás regentes dos pólos positivos, onde entram como aplicadoras da Lei segundo os princípios da Justiça Divina, recorrendo aos aspectos positivos da Orixá planetária Iansã.

Sete atuam junto aos pólos magnéticos absorventes e auxiliam os orixás regentes dos pólos negativos, onde entram como aplicadoras da Lei segundo seus princípios, recorrendo aos aspectos negativos da orixá planetária Iansã.

Sete atuam nas faixas neutras das dimensões planetárias, onde, regidas pelos princípios da Lei, ou direcionam os seres para as faixas vibratórias positivas ou os direcionam para as faixas negativas.

Enfim, são vinte e uma orixás lansãs intermediárias aplicadoras da Lei nas Sete Linhas de Umbanda.

Severiano Ribeiro Cinemark Cinelândia

2009-07-15T17:14:00.001-03:00

Oi gente,

Para comemorar a estréia mundial do Harry Potter hoje, pensei em contar minhas experiências com cinemas. E a última que tive foi no OFTAMOLOGISTA. Sim, caro leitor. Foi num consultório.

Como vocês já leram a definição de loucura pelo Pano, a minha última estória relacionando cinema foi meio louca também.

Tudo começou quando fui atendido pela recepcionista no Guichê 02 e li uma plaquinha na mesa dela escrito: CINELÂNDIA. Enquanto ela fazia o cadastro da consulta, fiquei me perguntando o que seria Cinelândia até olhar ao guichê do cara ao lado e ver a mesma plaquinha com o nome: DIOGO.

Qualquer um que tem meio cérebro entenderia isso como o nome da mulher. Eu não, tive que confirmar olhando pro guichê ao lado de novo e confirmar que gente, CINÊLANDIA É O NOME DA MULHER!

Após rir sozinho, fiquei pensando que tinha que gritar essa situação pro mundo inteiro ouvir. E como o KLB já dizia “palavras valem menos que um olhar”, decidi tirar uma foto com o meu celular. Porém, lembrei que meu celular tem um Bug que não tem como tirar foto sem aquele barulho: FLASH.

Então, na arte de ser discreto descobri que filmar com meu celular é bem melhor e nem faz barulho. E como todos podem perceber, pela cara da Cinelândia não consigo praticar a arte de ser discreto! Hahah

A injustiça do post fica por conta dos pais que escolhem nomes desse naipe.Saiainjusta não tem nada contra pessoas com nomes assim. O Avô da Soulshe se chama Valdivino e nem por isso ele discrimina. Mas eu rio! Hahahaha

Que fruta você gosta?

2009-07-14T11:38:00.006-03:00

O Latino escreveu e a Mirela Santos já cantou: É de Manga!

Que tipo de pessoa acreditamos ser? A que ponto chegaremos para ser aceito pela sociedade? Queremos vender um produto ou ser o produto consumido? Mirela Santos é a prova que podemos apelar para qualquer dose dos sentidos humanos para conseguir 1 minuto de fama.

Uma vem e canta: “Eu vou enfiar a língua no céu da sua boca” vem outra e canta : “Quero me engatar de vez no teu céu” , fora os “céus” que estão fazendo sucesso, tem as frutas né, essas frutas, ai ai ai ....desde que a bruxa da Xuxa ( meu nome não é Karina ) resolveu começar com aquela música de Salada Mista é que foi injetado no cérebro de algumas crianças o fetiche por frutas, em letra de música, forma do corpo, enfim...

E viva a festa da Bruxa!

Conhece a mulher Manga já?! Pois é existe, confira:

“Então, CRIS, REGISTRADA OFICIALMENTE COMO A MULHER MANGA. Só tem 20 anos, mora em Nova Iguaçu e é vascaina. Ex-gaiolete,se amarra de montão em praia, malhar, dançar e adora curtir um pagode.”

Fonte: http://meiahora.terra.com.br/blog/gata_da_hora/200811archive001.asp

Afinal voltando para Mirela – arrasa aê gostosa! – E como um dia comentei no blog da intolerante Luciana Gimenez faço resumidamente o mesmo comentário a querida Mirela Santos, você deveria investir naquilo que você é boa ( seu corpo ) e parar de vender outros produtos.
Pessoas do meu amado Saia Injusta e visitantes adeptos a cultura, lembramos que toda forma de amar e válida no mundo mesmo que seja através das frutas.
Quer ouvir a música? Acesse o site da loura, http://www.mirellasantos.net/.

Segura a fruta aê colega's...

"Chupa essa manga
Ninguem vai me impedir de viver o meu viver

Eu não quero mais mentir

Pros meus desejos meu querer

Baby eu vou me libertar, com alguém que me faz

Quero me engatar de vez no teu céu

Namorar sem medo

Chupa essa manga, baby, afoga a caçamba baby, cobra com cobra tá querendo ah,ah

Chupa essa manga, baby, afoga a caçamba baby, aranha com a aranha tá querendo se peg

Não me canso de balada gay

Me venero dançando pra mim

Desprovida de minha propria lei

O que tem pra hoje?

Baby eu vou me libertar, com alguém que me faz

Quero me engatar de vez no teu céu

Namorar sem medo

Chupa essa Manga..."

Chupaste?

Rock me babeeee

2009-07-13T15:56:00.004-03:00

Então, no famoso dia do rock, entre um "expresso" e outro hahaahha decidi homenagear a nossa doce louca e rocker Janis Joplin.
Ela literalmente abriu as portas para um mundo "feminino no rock" num tom único de: "Branca com voz Negra". ~~Oxalá meobem~~ . Descobri que ela é capricorniana, com ascendente em câncer e lua em aquário. ~~tipo influenciavel até se sufocar de tanta vida alheia e morrer de overdose, mas também muito consciente de seu "dom".~~
Enfim além dela ser extremamente pertubada e talentosa, seu drink preferido era Southern Comfort ~~ta boa, que ela ia cantar feliz assim sem aditivos~~.

Curte aí:

Janis meu edy pra você querida!
Ahaza onde estiver!

PROCURA-SE

2009-07-11T14:53:00.002-03:00

Ela atende pelo nome de Branca Regina, tem 7 aninhos de vida e é a menina dos meus olhos. Ela adora tomar sol durante o dia inteiro, tem uma carinha de sarcástica natural, e uma alegria infinita que oferece a todos que se aproximam. Haa tem olhos de jaboticaba de uma ternura indescritivel.

Quem a ver por aí, peloamordedeus, me avisa.
Que Deos lhe cuide até você voltar pra casa.

Soul She!

2009-07-10T10:37:00.004-03:00

Em nome de toda essa cambada injusta, desejo com muitas ondas calientes um feliz aniversário pra você. Com muita saúde durante toda a vida, que os tais dos sonhos sejam sempre realizados, e o melhor: a coragem dos sábios para enfrentar o que há de vir!

Beijo na sua virilha e saca só a beal que veio cantar pra voce:
~~( eu juro que eu tentei: Lady Gaga, Pink e até Maria Rita haahAHEUHeau, mas só rolou ela mesmo na pixta)~~

beijos e a gente te ama, eu acho ahahahhahahaah

Caminho das Águas

2009-07-09T15:09:00.003-03:00

Saia Injusta também é cultura (e loucura e tudo mais que a gente quiser). Como acabo de chegar de longe, trago um pouco do folclore do continente africano. A dose de injustiça fica por conta da dramaticidade destas lendas; e a trilha sonora foi inspirada pela belíssima performance de um certo trio de injustas cantando Maria Rita lindamente , ao redor de uma mesa de sinuca.

Narra a lenda africana de Yemanjá que era filha de Olokum, a deusa do mar. Casou-se, em Ifé, com Olofim-Odudua., com quem teve dez filhos que se tornaram orixás. De tanto amamentar os filhos, seus seios se tornaram imensos. Cansada da estadia em Ifé, fugiu para o oeste, chegando a Abeokutá. Ao norte desta cidade vivia Okere, rei de Xaki, que desejou desposá-la. Ela concordou, com a condição de que ele nunca ridicularizasse o tamanho de seus seios. Ele assentiu e sempre a tratava com consideração e respeito, mas um dia, voltando bêbado para casa, gritou para ela: “você com seus seios compridos e balouçantes! você com seus seios grandes e trêmulos!”.

Yemanjá, ofendida, fugiu em disparada. Antes de seu primeiro casamento Yemanjá recebera de Olokum, sua mãe, uma garrafa contendo uma poção mágica pois, “nunca se sabe o que pode acontecer amanhã”; em caso de necessidade Yemanjá deveria quebrar a garrafa, jogando-a no chão. Em sua fuga, Yemanjá tropeçou e caiu, a garrafa quebrou-se, e dela nasceu um rio cujas águas levaram Yemanjá em direção ao mar, residência de sua mãe. Okere, contrariado, quis impedir a fuga de sua mulher e foi-lhe ao encalço. Para barrar-lhe o caminho transformou-se em uma colina, ainda hoje chamada Okere. Não conseguindo passar, Yemanjá chamou Xangô, o mais poderoso dos seus filhos. Ele pediu uma oferenda e, recebida, disse-lhe que no dia seguinte ela encontraria por onde passar. Nesse dia Xangô desfez os nós que prendiam as amarras das chuvas e as nuvens começaram a se reunir; Xangô então lançou seu raio sobre a colina Okere, ela abriu-se em duas, e as águas do rio de Yemanjá atravessaram a colina e a levaram até o mar, onde ela resolveu ficar e não voltar mais à terra.

Prepare-se!

2009-07-09T12:57:00.003-03:00

Quem foi no ano passado sabe beeeeeeeeem que é preciso paz, amor e muita disposição no coração pra ó, bater a peruca, arrasar nas pernadas e fazer a phyna durante o trajeto! E que não é só um ato de visibilidade em geral e sim a constatação de que estamos aí, que não somos a minoria e que entre nós, para nós e para os outros, o preconceito é só burrice.

La Saga!

Domingo, 19 de julho de 2009 12° Parada do Orgulho LGBTS de Brasília Tema: Jovens LGBT: inclusão e cidadania Concentração: 14h30, na altura da 111 Sul do Eixão. Caminhada rumo à Rodoviária do Plano Piloto.

Mensagem Astral

2009-07-08T16:19:00.000-03:00

Sumi porque estava fazendo um canjerê na África, onde passei longa temporada e acabei de voltar com uma nova coleção de panos para cabeça. Estava repousando do jet lag e morri de inveja dos últimos posts. Trago novidades frescas . Em uma sessão afro-tribal-surreal recebemos a visita de Henriqueta Brieba, (que é a responsável pelos comunicados destinados a américa latina) que nos trouxe noticias frescas do Além.

Por lá ta tudo muito bem, muito dance music e a ultima tendência na parte oriental do céu é o disco dos Tribalistas (vai entender a relação tempo-espaço nos planos astrais). O transito pelos umbrais continua intenso, porém deveras tumultuado estes dias pela espectativa da passagem do Rei do Pop. Havia até bolão (que foi rapidamente abafado porque o jogo é pecado) pra saber se ele viria de burca e fazendo os passinhos famosos, se viria escoltado por anjinhos imberbes. Havia comitê de boas vindas de chics & famosos, liderado por Lady Diana. Mas a frustração foi geral, pois até o presente momento ele não se manifestou.

Devido ao grande tumulto e balbúrdia geral , vendo o desespero do velho São Pedro em tentar controlar em vão os ânimos dos fãs desencarnados do ídolo pop, foi requisitada (por ordem superior, nao se pôde revelar de quem partiu o comando) a intervenção de um poderoso grupo que medita constantemente a 8.300 anos em uma gruta oculta no Himalaia. Eis que o selecto grupo, liderado pelo mestre venusiano em missão no planeta Terra, o famoso Mestre Yoda, pode-se enfim dispersar a multidão, ao descobrir-se através de profunda concentração mental que tratou-se apenas de um ardil.

Mickael encontra-se ainda no plano físic! Submeteu-se a derradeira intervençao cirúrgica (adivinhem qual) e passou a viver maritalmente com seu ex-sogro Elvis Presley em um pequeno sítio em Botucatu, interior de São Paulo. O feliz casal vive em paz, fazem rabanadas com manteiga de amendoim todas as manhãs no desjejum e estudam uma forma de transportar a roda gigante de Neverland para o Brasil.

Vai que essa porra morre!?

2009-07-08T12:40:00.000-03:00

Olá queridos injustos, depois de uma longa data sem dar aquela pinta da injustiça, informo que aqui estou novamente.

Primeiramente ~~voltei por puro ciúmes da Pitchuly’s ter postado e eu não~~ é um prazer enorme estar de volta para destilar meu suave veneno por aqui. Então, logo de cara quero pedir desculpas pela ausência, pois a rotina do Dia De Maria esteve me consumindo bastante.

Para não dizer que não pensei em vocês durante minha ausência, afinei a voz, fiz a nostálgica (o frio estava MUITO forte gente, -3°) e fui correr atrás de uma cobertura internacional para vocês. Check it out:

Em relação ao título, é claro que esta pérola (muito importante, diga-se de passagem) foi dita em uma de minhas reuniões com a Reza a Leeenda, que claro, me originou a brilhante idéia para este post durante meu refúgio de paz em BsAs.

O Dia de Maria acabou… Get ready ya all cuz the bitch is back!

O desejo da semana!

2009-07-08T11:21:00.002-03:00

Tava zanzando por aí atrás de um rabo de saia e ó me deliciei com Beliscas e aderi a ideia de colocar esse videozinho pra dar a VIBE da semana.

Vamos dizer mais sim do que não, e acaso for, um FUCK YOU!

2009-07-06T16:12:00.004-03:00

Depois do Best Seller 2008 cujo codinome foi modificado a pedidos da produção
“ Eda me da uma seda”, traduzido em 42 idiomas, o primeiro a ser traduzido em Tupi-Guarani, me deparei com esse hilário vídeo instrutivo que nos leva parar e pensar que desde pequenos somos programados pelo sistema em que vivemos.
Ô videx! Pergunte aos internautas se eles cresceram em meio a computadores?! A resposta será NÃO. Isso é prova de que ainda é capaz de mudar o futuro do mundo, mudando o ambiente em que se vive.

M.Betânia cantou uma vez que: “ Você verá que é mesmo assim, que a história não tem fim. Continua sempre que você responde sim à sua imaginação, a arte de sorrir cada vez que o mundo diz não”.

Vamos sorrir para o mundo é dizer SIM, um sim de que somos capazes de mudar o futuro mudando a nos mesmo, mudando o ambiente que se vive, mudando as crianças do nosso sertão.
Agradecendo a oportunidade de fazer parte dessa obra, sempre que possível colocarei aqui o que os papiros de minha mente aberta fluir.

Em um breve tempo, postarei as riquezas internacionais de nosso mundinho suREAL.
Agradecimento especial a Reza a Leeenda e Soul-She pelo convite.

“E eu que tantos fui, talvez não seja nenhum, como agora sou"

A carne é Fraca!

2009-07-06T12:24:00.001-03:00

É o nome do documentário que informa que comer carne não é da nossa natureza. Usarei até um termo extremo para tal, somos realmente canibais?

Porque antigamente lá atrás mesmo, quando eu era só um feixe de luz, os homens da caverna comiam carne para sobreviver, tudo muito pela sobrevivência, e que acabava nem sendo muito porque eles não "criavam" o animal para isso.

Quem conhece fazendeiro, sabe que ele não come a vaca ou o boi que ele cria desde pequenino, porque é óbvio existe ternura e apego no ato. É irracional você matar e comer sem ter a extrema necessidade disso.

Bem vamos aos dados do fim do mundo pelos comportamentos atuais:

* Se gasta infinitamente mais litros de água para criar um boi, porco, galinha ou qualquer outro tipo de animal para o abate, do que para a plantação de grãos.
* Esses grãos, cereais, que o Brasil produz, cerca de metade deles vão para a importação e outra metade se destina a alimentar os animais para abate. Ou seja, na falta de inteligência, se não criassemos os animais para tal, poderiamos alimentar as pessoas que passam fome. [ Parece utópico, mas é totalmente viável.]
* Os ovos, que dão os pintinhos, que viram galinhas, são estimulados com formol no início de sua vida para que o pelo fique mais amarelinho e agrade os compradores. Numa produção de 1800 pintinhos por dia, cerca de 800 são deformados ou sofrem de anomalias genéticas, sendo triturados por não poderem dar lucro no final do dia.
* A saborosa carne de Vitela " o bezerro novinho" é branca, porque eles ficam presos em cubiculos, só tomando leite e com isso tem anemia, e é justamente por isso que a carne é molinha e branca.
* O boi que vai para o abatedouro, leva uma injeção na testa para " perder os sentidos" e deve ser sangrado até 1minuto e meio depois para que ainda haja circulação na hora que for abatido. Isso deixa a carne mais "irrigada" de sangue e saborosa.
* Arrancam a pele do boi de uma forma inacreditável, visualize: é puxada por um rolo, que através da tração puxa toda a pela da cabeça até o rabo...
* O porco é castrado sem a menor anestesia, só para que engorde o máximo possível até o abate.

Enfim depois de tudo isso, vamos as reflexões:

Pra onde vão os restos mortais(ossos, vísceras, pele) desses animais que tanto agregam a falsa fartura as nossas reifeições?

É mito, dizer que quem não come carne não tem proteínas suficientes para se manter equilibrado entre mente e corpo.

É preciso urgente, colocar em prática o seu consumo consciente, porque se você deixa de alimentar esse tipo de mercado " canibalista " eles não tem como se sustentar.

Sim, ser consciente, é um princípio individual e até mesmo surreal nos dias atuais, pois implica o ato de não comer carne, mas é por aí que você começa a ser a diferença no famoso: "fim do mundo".

E na boa, até quando você vai continuar se alimentando de carne? É espantoso que a maioria das pessoas achem normal comer coisa morta.

Assista o documentário e procure mudar o que você é e pode ser: Instituto Nina Rosa

African BoyShowwww!

2009-07-01T11:38:00.004-03:00

Graaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaw!
Será que saio com uma pinta como a dele?
AHUAHUAHUAAUHAHUAHUA

Toda boaaaaaa bunita!

2009-06-30T10:12:00.006-03:00

Fotos da nova campanha da Arezzo.
Olhe só pras "sandalinhas" que elas usam...

Golpe!

2009-06-29T22:08:00.003-03:00

Não é de hoje que você houve o jargão presidencial de " reduzimos o IPI", IPI pra quem não sabe é o Imposto sobre Produtos Industrializados, pois bem hoje por volta das 9h, em rede nacional aconteceu o pronunciamento do Ministro do Desenvolvimento, Do Ministro da Fazenda com a presença ilustre de nosso Presidente da República, Lula.

O Ministro da Fazenda pedia em seu discurso para que a população fizesse economia afinal enfretamos uma crise na economia mundial, e que no mesmo tom de "enrolation" o Ministro do Desenvolvimento vem e "prega" por quase 47min sem parar sobre a realidade do país, que passa a crise muito bem, e que o momento é de investir, investir principalmente no setor de redução de IPI ,ou seja, caminhões ( e aqui temos o gancho para a reformulação do BNDES e suas formas de credito, de cartão com funções interligadas e condições "extraodinárias" para voce fazer uma linha de crédito.ps.: você investidor de micro, pequena e grande empresa).

A partir de quarta-feira (01/07) uma circular oficial vai ser direcionada a todos os bancos para que incentivem o crédito no BNDES.
A redução também vai para o pão e leite e eletrodomésticos, eles anunciaram a redução para mais 3 meses, mas convenhamos ela só vai acabar quando a crise passar!

Isso sim é um sinal do colapso geral, pois veja, um país de terceiro mundo, isto é, que a sua economia não é uma potencia, faz com que o país comece uma crescente de investimentos internos para fazer a economia girar internamente e mascarar a crise mundial.

E agora?